Sì, molte persone si sentono inizialmente a disagio o imbarazzo. La mente, abituata a schemi autocritici, percepisce la compassione come debolezza o autoindulgenza. In realtà il sistema emotivo sta imparando una nuova forma di sicurezza. Con la pratica, questo disagio tende a ridursi.
L’eccesso di autocritica e la vergogna relazionale nascono per proteggerci da un dolore più grande. L’esclusione dal gruppo, il rifiuto interpersonale, la perdita del valore personale. Ma quando un bambino cresce in un ambiente in cui l’amore è condizionato, “ti voglio bene se ti comporti bene, se non deludi, se non piangi”, impara che la sicurezza dipende dal controllo costante di sé, e dal conformarsi alle aspettative degli altri. Queste aspettative, interiorizzate e deformate, nel tempo diventano le proprie.
Già nei primi anni di vita il bambino assimila questa voce interna: le memorie di quel dito puntato contro, dei rimproveri e dei silenzi, si trasformano in una struttura psichica di significato che associa autocritica e sopravvivenza relazionale. Punirsi serve a prevenire la perdita dell’amore dei genitori (abbandono), dell’accettazione sociale (esclusione), del valore personale (fallimento) o del ruolo (identità).
Intendiamoci la punizione fa parte di ogni sano stile educativo, e così la critica costruttiva ed equilibrata. Ma ogni persona risente di difficoltà che vengono da lontano, e problemi attuali talvolta gravi che possono ostacolare una genitorialità equilibrata. Lasciar smarrire la giusta misura e lo scopo sano. Ma il bambino piccolo nulla sa di sé stesso e del mondo, e siamo noi a dover tradurre tutto questo per lui. Rendere il mondo un luogo comprensibile, e la relazione con sé stesso e con gli altri un buon posto in cui stare. Il bambino piccolo inoltre, vive tutto in modo amplificato. Quella che per l’adulto è solo l’arrabbiatura del momento, può essere vissuta in modo terrorifico dal piccolo. E se ricordiamo davvero la nostra stessa esperienza, non c’è una paura provata da adulti che sia sconfinata e intensa come quella che da piccoli possiamo aver provato. Magari proprio in quelle circostanze che oggi riterremmo banali, come una lite con il proprio genitore.
Micro e macro traumi che non sempre si risolvono dopo aver fatto la pace, ma che anzi spesso concretizzano purtroppo un’attitudine nello stile educativo. Il messaggio da portare con sé è che soffermarsi sulla critica significa invalidare, e può consolidare nel bambino, poi adulto, ciò che chiamiamo trauma evolutivo, o aspetti patologici stabili di personalità.
In questa prospettiva, l’autocritica è una strategia appresa di protezione. Un modo per prevenire il dolore dell’abbandono o della vergogna, anticipandolo e punendosi da sé, prima che lo facciano gli altri. Nel breve periodo offre l’illusione di controllo, “se mi giudico prima io, nessuno potrà ferirmi”. Ma nel lungo periodo consolida proprio quell’idea di inadeguatezza che si voleva evitare, quel sentirsi sbagliati. Così, quella struttura psichica fatta di autocritica e vergogna diventa parte integrante del modo in cui guardiamo noi stessi e ci poniamo nelle relazioni, generando cicli interpersonali che finiscono per avverare i timori iniziali: essere criticati, giudicati, invalidati.
L’autocritica non agisce da sola, lavora insieme all’ansia e all’evitamento, che tiene la persona intrappolata nella vergogna.
Ogni volta che ci giudichiamo, il corpo risponde come se fosse minacciato. Aumenta il battito, si tende la muscolatura, si restringe l’attenzione. È la stessa risposta di minaccia che si attiva davanti a un pericolo reale. Il cervello a livello neurologico non distingue tra un aggressore esterno e una voce aggressiva interna (Gilbert, 2009).
Nel tempo, questo stato di allerta costante alimenta una forma di ansia relazionale cronica. Diveniamo ipervigili, tendiamo più facilmente a interpretare i segnali degli altri come giudizi, rifiuti o potenziali perdite.
Per evitare quella sensazione di umiliazione o abbandono, mettiamo in atto strategie di evitamento dapprima sottili, che nel tempo possono farsi più marcate e limitanti. Tendiamo a non chiedere, non esporci, non dire, non desiderare troppo. Questo riduce il rischio immediato, ma rinforza la convinzione di non poter essere accettati così come siamo. La mente, spaventata, riduce il campo vitale pur di non rischiare la vergogna.
Riconoscere questo circolo è il primo passo per disattivarlo. La Compassion Focused Therapy non ha lo scopo di eliminare quella voce critica, perché ha un ruolo che in certa misura è utile. Ma ne mette in luce il modo in cui realmente svolge la sua funzione, la pone in dialogo con le altre parti della personalità, e con l’esame di realtà. E dove necessario, mostra al sistema emotivo che alcune modalità finora date per necessarie, di fatto ostacolano i propri scopi sani e il benessere. Solo allora la mente inizia a spostarsi dal controllo punitivo, a un diverso equilibrio emotivo, cognitivo e comportamentale.
I tuoi occhi cercano il suo viso, attenti a ogni segnale.
Ciò che ti guida è capire di cosa abbia bisogno, perché la tua intenzione è ridurre il suo dolore.
Forse ha bisogno di un abbraccio, o semplicemente di essere ascoltata.
Così sospendi le tue domande per offrirle quel calore.
Anche se le parole scorrono confuse, tu resti con lei, ascolti, annuisci, e quando serve la aiuti a rallentare, con gentilezza.
Ora prova ad ascoltarle come ascolteresti la persona cara di prima.
Sono parole giuste? Anche moralmente, sono davvero giuste nei tuoi confronti?
Ti hanno aiutato o ti hanno umiliato, allontanandoti da ciò di cui avevi davvero bisogno?
Hanno forse aumentato l’ansia, la rabbia? Il timore di mostrarti così come sei?
Nota la differenza tra il modo in cui ti sei rivolto a te stesso, e come invece hai parlato a chi ami?
Il primo colloquio è uno spazio in cui iniziare a conoscerci, capire meglio cosa stai vivendo e farti un’idea del percorso terapeutico. Se senti che questo può essere il momento giusto, prenota il tuo primo incontro.
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