Come aiutare chi ha il DOC senza alimentare i rituali

Se ti chiedi come aiutare chi ha il DOC, è possibile tu abbia già ascoltato molti suggerimenti che si sono rivelati poco applicabili. Creduto in percorsi terapeutici che non hanno dato i risultati sperati. Vissuto giornate consumate dalla fatica di gestire richieste e rituali compulsivi, senza vedere cambiamenti duraturi. In queste condizioni è naturale sentirsi esausti, arrabbiati e disorientati. Si può avere la sensazione di averle provate tutte, e la paura che non ci sia molto altro da fare. Nel DOC occorrono regole, è vero, ma che siano coordinate chiare e realistiche. Indicazioni che tengano conto delle difficoltà concrete che vivi come partner o familiare, e che possano diventare un riferimento pratico anche nei momenti di crisi. Non esistono scorciatoie, ma strategie che funzionano se applicate con coerenza e costanza. E caratteristiche che un percorso terapeutico efficace nel trattamento del Disturbo Ossessivo Compulsivo deve avere.

Ciò che più può aiutare chi ha il DOC è un percorso terapeutico adeguato. Affrontare il disturbo da soli rende molto difficile mantenere un funzionamento accettabile nella vita quotidiana. Ma come capire se il percorso che si sta seguendo risponde a criteri solidi, basati sulle evidenze, e quindi realmente in grado di tutelare gli sforzi e massimizzare i risultati? I progressi nella terapia del DOC hanno una naturale gradualità. Specie nelle prime fasi non sempre è facile percepire i miglioramenti. Inoltre orientarsi nella scelta del terapeuta può risultare complesso, sia per la persona che soffre, sia per i familiari e i partner che vogliono capire come comportarsi con una persona con DOC.

Approccio cognitivo comportamentale + ERP

Questo lavoro dimostra al cervello che l’ansia, se non alimentata dal rituale, si estingue spontaneamente. Ripete e consolida un vissuto emotivo correttivo che si riflette anche a livello neuropsicologico, riducendo progressivamente i processi automatici che il DOC ha strutturato.

Inclusione di partner/famiglia per ridurre l’accommodation

Ridurre l’accomodamento significa imparare a dire no in modo fermo ma benevolo, proteggendo la persona e la relazione. Come probabilmente starai già cercando di fare, un passo decisivo è anche acquisire competenza sul disturbo. Comprendere i pensieri intrusivi e come funzionano. Approfondire la logica delle ossessioni e delle compulsioni nel DOC. Ma non puntare a conquistare una conoscenza immediata, occorre tempo. Lascia che sia ciò che vivi nel quotidiano a guidare la tua curiosità, e di volta in volta approfondisci ciò che hai bisogno di capire.

Convivere con il Disturbo Ossessivo Compulsivo significa oscillare fra il desiderio di aiutare chi ha il DOC e la paura di sbagliare. Con il tempo ci si accorge che tanto assecondare quanto opporsi con rigidità possono risultare problematici. E poi non giriamoci intorno, non colludere con le compulsioni è difficile. Perché anche quando si realizza che assecondare significa danneggiare l’altro, rimane comunque la sofferenza di vederlo in ansia, insieme a quel sottile senso di colpa per avergli negato un sollievo immediato. E tollerare gli attriti o le liti che ne derivano può essere molto provante.

Così è naturale provare stanchezza, rabbia, colpa e senso di impotenza. Ma sono emozioni che attraversano nella stessa misura sia la persona con DOC, che i familiari o il partner. Dunque il messaggio è: nelle fasi attive il vero interlocutore è il DOC, non chi lo subisce, né chi indirettamente ne risulta coinvolto. 

Accanto al percorso terapeutico esistono alcune coordinate semplici e pratiche che possono aiutare nel quotidiano. Piccoli punti di riferimento che permettono a partner e familiari di riconoscere i meccanismi del disturbo, e non lasciarsi guidare da essi. Non esauriscono la complessità del problema e le soluzioni da attuare, ma possono essere molto utili per ridurre i conflitti e proteggere la relazione, evitando che sia il DOC a stabilire le regole.

Chi vive accanto a una persona con Disturbo Ossessivo Compulsivo si trova spesso davanti a un bivio: assecondare i rituali o opporsi con forza. Entrambe le strade contribuiscono però a mantenere il problema.

Accomodamento familiare: include tutti i modi in cui si forniscono rassicurazioni, si partecipa alle compulsioni, si facilita l’evitamento delle situazioni ansiogene, o si modifica la propria vita per adattarsi al DOC. Per esempio evitare discorsi o attività che inneschino le ossessioni, aprire le porte al posto del partner “così non si contamina”, accompagnarlo in cucina se teme di usare i coltelli, fare insieme i checking del gas o della porta di casa. Se sei nel tunnel del DOC, assecondare significa non uscirne più, e iniziare anzi ad arredarlo.

Richiesta: essere scortata in balcone a ritirare i panni, avviata dal pensiero intrusivo di gettarsi nel vuoto.
“So che se ti accompagnassi in balcone saresti più tranquillo. Ma soltanto facendolo da solo, volta dopo volta brucerai quell’ansia in modo definitivo. L’ansia passa invece il ricordo di avercela fatta ti rimane, e io non voglio togliertelo.” (Richiama la cura di sé e il senso di efficacia, che segue alla decisione di tollerare il rischio ed esporsi fino in fondo)

Richiesta: lavaggio ripetuto delle mani avviata da timori di contaminazione.
“So che vorresti mi lavassi di nuovo le mani ma sono già pulite, e sappiamo entrambi che ora è il DOC a parlare. Non diamogliela vinta, facciamo entrambi la nostra parte.” (Decentralizza, il problema non è la persona ma il DOC. Mostra competenza sul disturbo, e cerca sempre un alleanza contro il DOC)

In queste circostanze è comune iniziare a discutere a lungo del contenuto ossessivo, o sulla probabilità che lo scenario temuto si avveri. Se molto frustrata, può accadere anche che la persona con DOC si irriti o divenga aggressiva.
In questi casi è importante:

• agire un contenimento fermo ma benevolo
• Mostrare il proprio dissenso senza entrare nei rituali
• Ribadire il proprio diritto a dire di no, e tutelare i propri confini.

“In questa discussione ci stiamo solo facendo portare a spasso dal DOC, e su questa strada non posso seguirti“. Ed a questo puoi aggiungere un richiamo a quanto imparato in terapia e alle strategie già concordate, per restituire continuità e senso di efficacia.

Questo atteggiamento protegge la relazione senza alimentare il sintomo. Non è semplice perché richiede tollerare la sofferenza dell’altro e i possibili conflitti, ma è il primo passo concreto per evitare che il DOC decida le regole della vita familiare.

Al centro del Disturbo Ossessivo Compulsivo ci sono due emozioni potenti: ansia e colpa. Sono loro a spingere i rituali, a renderli ripetitivi e percepiti come indispensabili (Mancini, 2008)

Ansia: è la paura che accada qualcosa di terribile se non si compie il rituale. Per esempio, chi teme contaminazioni può sentirsi invaso dal terrore dopo aver toccato un oggetto sporco o percepito come infetto, convinto che senza lavaggi metterà in pericolo se stesso o i propri cari.

Colpa: nel DOC non riguarda solo il timore di aver fatto del male a qualcuno. Può assumere anche la forma del timore di non aver rispettato un dovere, una regola o un principio morale. In entrambi i casi la persona sente il bisogno di prevenire o riparare attraverso i rituali, per ridurre la tensione e non sentirsi responsabile.

Nei momenti di crisi il Disturbo Ossessivo Compulsivo può travolgere sia chi ne soffre sia i familiari. Ansia intensa, richieste incessanti, litigi che sembrano senza fine. In queste situazioni è facile cadere nell’accomodamento o nell’antagonismo, che come sappiamo minano i progressi e peggiorano il quadro.

Esempi pratici

Durante un picco di ansia per timori di contaminazione:
“Non posso lavarmi di nuovo con te, siamo in terapia e ora sappiamo del danno che ti farei. È difficile anche per me, ma dobbiamo prima accettare l’ansia, e poi gestirla come abbiamo imparato in terapia. Solo così ce ne libereremo.”

Se la persona chiede insistentemente controlli a notte fonda:
“Non faremo altri giri dei fornelli, sarebbe solo il DOC a vincere. So che le ERP stanno andando bene nelle aree in cui stai lavorando. Prova a sopportare l’ansia finché non scende, fai la respirazione diaframmatica o le altre pratiche finché il corpo si calma. Come abbiamo deciso in terapia, ricordi?”

Se il conflitto dovesse crescere e si percepisce che l’aggressività rischia di esplodere:
“Così mi spaventi, sei aggressivo e se continui con questo atteggiamento mi obblighi a chiedere aiuto”.
In occasioni simili è importante non bluffare, ma far seguire immediatamente la chiamata se l’atteggiamento persiste.

Un atteggiamento fermo ma benevolo è uno dei modi più concreti per aiutare chi ha il DOC, anche nei momenti più critici, a trovare dei limiti protettivi. Sono tornato spesso su queste parole perché nella mia esperienza con il DOC è lo stile di fondo che davvero fa la differenza.