Dipendenza affettiva Come uscirne

La dipendenza affettiva è un aspetto naturale delle nostre relazioni significative. Ma nella dipendenza affettiva patologica un partner problematico viene messo al centro della propria esistenza. Nel tempo si arriva a dedicare ogni energia all’altro sperando di ottenere finalmente amore e stabilità. Sforzi di solito fallimentari che portano con sé ulteriore sofferenza. Eppure mantenere la relazione continua a sembrare l’unica possibilità di essere felice, o meno infelice. Chi soffre di dipendenza affettiva si confronta con emozioni intense e paralizzanti che impediscono di chiudere la relazione. “Dopo tutto quello che ho passato so che non è amore, che è solo dipendenza affettiva ma come uscirne? Quel senso di vuoto e quel dolore, semplicemente non posso sostenerli. Sento di non avere una vera scelta”. È vero, devi poter sentire di avere una reale scelta. Sentire che ciò che in modo assoluto sembra precludere alcune possibilità, è concretamente gestibile. E comprendere che soluzioni diverse da quelle tentate finora, possono davvero aiutarti. Guardare ad alcuni momenti di un percorso pensato per vincere queste specifiche difficoltà, forse può avvicinarti a questa possibilità.

Se rimani in una relazione difficile nonostante il dolore che provi, potresti aver ragione di credere si tratti di dipendenza affettiva. Se da una parte questo può spaventare, dall’altra può restituirti molto, qualunque sia la risposta. Potrebbe riguardare un legame attuale di amore, di amicizia, parentale, o il suo ricordo.

Nella dipendenza affettiva patologica il legame viene percepito come irrinunciabile, anche quando è con un partner problematico, svalutante, distante, fragile o manipolatorio. Riconoscere le dinamiche che alimentano questo incastro è il primo passo nel percorso terapeutico. Se vuoi approfondire la dipendenza affettiva patologica, troverai informazioni chiare e scientificamente aggiornate.

Nessuno dovrebbe essere così infelice.

Ma quando il legame fa male, eppure non si riesce a lasciarlo, si affaccia un sano dubbio. Sto vivendo una dipendenza affettiva? Chi si trova in questa condizione spesso racconta paure profonde: la solitudine, la convinzione di non meritare di meglio, o il terrore di far soffrire l’altro.

Alla base ci sono paure profonde, che rimandano a immagini vulnerabili di sé, nate nelle prime relazioni significative della vita. Così, pur di evitare quel dolore, si resta legati a partner che, in modi diversi, riattivano quelle stesse ferite, e speranze di risarcimento. Il bisogno reale non è mantenere la relazione in sé, ma proteggere qualcosa di più profondo. La sensazione di essere amati e amabili. Essere riconosciuti. Essere al sicuro. E ci sembra indispensabile ottenere questo proprio da quella specifica persona che, seppure non ce ne accorgiamo, risuona così tanto con il nostro passato. E non a caso, queste cose non possono darcele.

In terapia questo diventa visibile, ma soprattutto trasformabile, attraverso esperienze emotive che permettono di riscrivere il senso di sé nella relazione con l’altro. Ed è da qui che può iniziare il vero cambiamento.

Come superare la Dipendenza Affettiva

Quando si è immersi nella dipendenza affettiva, l’idea di separarsi può generare emozioni così intense da sembrare insormontabili. Paure profonde, legate a vecchie ferite, continuano a influenzare scelte che non parlano più dei nostri reali bisogni. In terapia, quelle emozioni — così difficili da sostenere — diventano una guida preziosa. Permettono di comprendere cosa stai davvero cercando, quale immagine di te stai cercando di proteggere, e da dove tutto ha avuto origine.

Questo passaggio ti restituisce chiarezza e spazio. Riporta al centro te stesso, e non più solo il partner o la relazione. A poco a poco, sviluppando nuove risorse emotive e relazionali, potrai iniziare a sentire che quella persona non è più l’unica possibile. E che la tua storia può davvero cambiare. A seguire, troverai alcune tappe significative del percorso terapeutico. Ma ogni storia è unica, e sarà proprio la relazione con il tuo terapeuta a disegnare il cammino verso una libertà nuova, e più tua.

Conoscersi, l’Assessment

In questo primo momento della terapia c’è spesso una persona smarrita, ostaggio di emozioni difficili che impediscono di avere una visione chiara di sé stessa e ciò che vive. Potresti portare con te degli obiettivi a lungo pensati, che senti impossibili da raggiungere. O provare confusione già su ciò che accade nella tua vita, e come proteggerti dal dolore. Assicurarsi che tu sia in sicurezza è una priorità. Sia nelle emergenze legate all’incolumità fisica che rispetto alla sofferenza psicologica ed emotiva grave, esistono diverse possibilità di intervento efficaci che insieme potremo valutare.

La relazione problematica specie inizialmente occuperà buona parte dello spazio terapeutico, ma questo ci permetterà di capire meglio ciò che attraversi, e come davvero funzioni la tua sofferenza. Potrebbe esserci una coppia problematica, una relazione famigliare o d’amicizia disfunzionale, o il ricordo di un amore difficile e le sue conseguenze. Saranno i tuoi pensieri, le emozioni e i fatti concreti a indicarci delle buone strade da seguire. La relazione terapeutica è un posto sicuro in cui crescere insieme, e proseguire verso ciò che per te è davvero importante.

Un vecchio e curioso psicoterapeuta che aveva avuto il privilegio e la capacità di conoscere infiniti mondi personali scriveva “Noi pensiamo per storie perché siamo costruiti da storie, immersi in storie, fatti di storie” (Bateson, 1987). Storie che nascono nelle relazioni, che sin dai primi giorni di vita costruiscono la nostra identità. Così tornando alla domanda, dipendenza affettiva come uscirne? Una risposta è lasciando intanto che questa relazione parli, perché è nelle vicende che ti portano in terapia che troveremo ciò che per te è davvero importante. Alcuni scopi fondamentali sui quali nei precedenti paragrafi potresti aver riflettuto. Convinzioni profonde su di te, sull’altro e sul mondo, che descrivano come davvero funzionino le difficoltà che vivi (Bowlby, 1988; Pugliese et al., 2019). Ma non sei solo le emozioni spiacevoli che questa relazione ti suscita. Così a volte l’attenzione potrà spostarsi verso altre persone importanti della tua vita, storie vissute molto tempo fa, interessi, desideri, pensieri che da sempre fanno parte di te.

Un buon percorso terapeutico non impiega troppo tempo a restituire una visione utile di come funzionano le difficoltà che vivi. Diversamente diminuirebbe la motivazione, la fiducia nella terapia e questo inciderebbe sugli esiti. L’approccio cognitivo comportamentale chiama questo primo momento Assessment, o formulazione del caso. Si sviluppa di solito lungo 4 – 8 sedute, e se da una parte vive della libertà di raccontarsi, e dell’incontro umano che crea il legame terapeutico, dall’altra permette di conoscere più in profondità sé stessi, delineare obiettivi sani e un progetto di intervento efficace (Ruggiero et al., 2017).

Primi strumenti per affrontare l’emergenza

Si inizia respirare la relazione terapeutica, la sensazione di comprendersi ed essere compresi. Il terapeuta è anche uno specchio che riflette in modo utile aspetti di sé, del pensiero e della relazione che dalla prospettiva personale sfuggirebbero. Iniziano a spegnersi le luci su alcuni dolorosi equivoci, scoprendo obiettivi sani da raggiungere insieme. Quanto vivi, incluse le emozioni spiacevoli con cui ti confronti stanno trovando una spiegazione logica che senti appartenerti. Questo riduce quel senso di impotenza e restituisce un maggior controllo.

Ma intuisci anche che ci saranno altre salite difficili, seguite da altrettante meritate discese. Cosi in questa discesa c’è un senso ritrovato, il confronto con quegli aspetti inconsapevoli che guidano le tue scelte affettive. Ma vederli lascia emergere anche dubbi, convinzioni negative profonde su sé stessi. Inoltre la relazione problematica continua a mostrare i denti.

Parte di questo momento è quindi dedicato anche a sviluppare competenze relazionali più avanzate. Continuando a esplorare meglio il tuo mondo, in parallelo costruiremo le basi per affrontare meglio le emergenze del presente e del futuro. Riconoscerai alcuni segnali e schemi disfunzionali tipici delle relazioni tossiche, e nella tua relazione. Scoprirai inoltre dei primi strumenti di assertività per iniziare a sperimentarti nei tuoi legami in modo coerente con i tuoi reali bisogni ed emozioni. Non significherà cambiare in modo innaturale il tuo comportamento. È piuttosto un processo che nasce nella relazione terapeutica per poi estendersi alle altre relazioni, seguendo una gradualità adatta al momento e ai bisogni.

Il legame terapeutico che nel frattempo si è consolidato, e puoi confrontarti in modo più puntuale con le tue emozioni. Ad esempio con il senso di colpa, che potrebbe averti portato a sacrificare sistematicamente le tue necessità. Con la vergogna, che sa nascondersi fin troppo bene finché le si concede riparo. Con la tristezza per sé stessi ed il futuro. La solitudine che spaventa, e ti fa sentire in pericolo. Ascoltare meglio le emozioni ti porterà a metà strada verso la possibilità di regolarle.

Ciò che vuoi ti appartenga, ciò da cui separarti

Ti senti maggiormente in controllo. Noti in alcuni tuoi pensieri e comportamenti del quotidiano dei piccoli ma importanti cambiamenti concreti che confortano la speranza di superare la dipendenza affettiva. Ti senti sulla strada giusta, ma sai anche che ritrovare parti di te non necessariamente coincide con il poterle immediatamente governare secondo i tuoi reali bisogni.

Così, tornando alla relazione problematica, in questo momento potrebbero coesistere in te due scopi opposti e apparentemente inconciliabili. Da una parte lo scopo sano di chiudere una relazione che ti mortifica e spegne da troppo tempo. Dall’altra il bisogno intenso di mantenerla per evitare il dolore che seguirebbe. E in sottofondo potresti percepire una feroce autocritica per le tue scelte passate, e l’attuale presunta incapacità di agire (Young, Klosko e Weishaar, 2003). È una fase tipica nella dipendenza affettiva, che viene definita conflitto fra scopi (Iannucci et al., 2022).

Ma quella feroce autocritica davvero tiene conto di ciò che hai subito e degli sforzi che stai facendo? Ti protegge da sofferenze future? Ti concede la serenità necessaria per affrontare le sfide attuali? Che immagine di te ti restituisce? Potremmo scoprire che quelle voci nere nella tua mente piuttosto ti mortificano, deprivano di energie e stima di te. Voci che in più modi ricordano altre vecchie conoscenze, e contribuiscono a mantenere la dipendenza affettiva Come superare la dipendenza affettiva passerà anche per il costruire in Compassion focused Therapy (Gilbert, 2014) una parte consapevole adulta, forte, gentile verso sé stessa e per questo equilibrata. L’autocritica severa è alimentata dalla paura del fallimento, ma di fatto aumenta le probabilità di fallire. È una trappola della mente. Una forma di molestia interiore che impedisce di creare sentimenti di calore e rassicurazione verso sé stessi, generando ansia, depressione, evitamento delle sfide e ritiro sociale (Gilbert et al., 1992; 2004; 2006; 2009; 2014).

E questa relazione davvero è amore? Certo ci sono stati alcuni momenti buoni, ma cosa c’è nei momenti cattivi? E quanto tempo della tua vita occupano quelli cattivi, rispetto ai buoni? Se inizialmente speravi potesse essere amore, oggi trovi che è irrimediabilmente divenuto altro? Domande difficili, ma in questo momento della terapia inizi anche a sentire le giuste risposte.

Gestire le emozioni, e cioè che fa di te, te

Quali emozioni dolorose stai cercando disperatamente di evitare mantenendo questa dipendenza affettiva? Il senso di vuoto di chi percepisce un grave pericolo nella solitudine che seguirebbe? Colpa per la sofferenza dell’altro? Rabbia e la vergogna di chi sente non varrebbe nulla perdendo il partner? In questo momento della terapia realizzerai un’esperienza emotiva più intima dei reali scopi che proteggi nel mantenere la relazione problematica. E di quali specifiche emozioni e sensazioni fisiche sembrano obbligarti a mantenere la relazione. 

Leggere in modo più accurato le tue emozioni ti permetterà di distinguere quanto il mantenere la relazione risponda a sentimenti di amore (giustificati quindi da reciprocità, mutua stima, rispetto, fiducia), e quanto invece sia ormai funzionale al puro evitamento di alcune emozioni e sensazioni fisiche temute. Le emozioni che provi ci porteranno inoltre a distinguere alcune parti di te. Nella personalità di ognuno di noi, abita una parte vulnerabile che teme l’abbandono, una parte arrabbiata che reclama giustizia per il maltrattamento, una parte triste che si sente sconfitta, e la lista può proseguire (Young, Klosko & Weishaar, 2003). 

Parti che nei momenti di attivazione si distaccano dall’intero, cioè dalle persone adulte e razionali che di solito siamo, governando la nostra mente e infilandoci in brutti film. Sono per lo più automatiche, inconsapevoli e basate su schemi precoci. Non sei solo tu a risentirne, la nostra mente è fatta così. Nelle emergenze ha bisogno di recuperare velocemente schemi di pensiero-> emozione -> comportamento per rispondere a stimoli minacciosi specifici. Parti con le quali inizieremo a parlare, rendendole meno automatiche, inconsapevoli e ingombranti.

Ma in parallelo svilupperemo abilità di regolazione delle emozioni. Metodi di chiara efficacia mutuati dalla Dialectical Behavior Therapy (Linehan, 2015) ti permetteranno di gestire l’intensità delle tue emozioni senza esserne sopraffatto. Tollerare momenti difficili senza ricadere nei vecchi schemi dannosi. Mentre strumenti di efficacia interpersonale ti insegneranno ad agire seguendo i tuoi reali bisogni, nelle relazioni che scegli di coltivare.

Questo momento del percorso è orientato al recupero della tua autonomia emotiva, oscillando fra accettazione e cambiamento.

Riscrivere il passato per cambiare il presente

Abbiamo costruito basi solide, ed è possibile entrare in una fase più trasformativa, dove lavorare frontalmente sulle esperienze traumatiche che hanno generato e mantenuto la tua dipendenza affettiva. In psicoterapia, questa fase dell’intervento viene definita lavoro sulla vulnerabilità storica.

Oggi sappiamo che il trauma non è solo nel singolo evento, come un disastro naturale o un’aggressione fisica. Il trauma è anche, e in termini di frequenza soprattutto, in esperienze precoci di trascuratezza affettiva, critica o invalidazione ricorrente (van der Kolk, 2015). Perché compromettono a livello evolutivo la sicurezza di base, il senso di valore personale e la fiducia nell’altro. Ciò che comunemente chiamiamo autostima è il risultato delle autentiche attenzioni e riconoscimento che da bambini abbiamo percepito dai nostri genitori (Bowlby, 1973; Fonagy e Target, 2005).

È quel nucleo caldo interno che si forma nei primi anni di vita attraverso l’affetto di un genitore che dimostri di voler parlare proprio con te. Guardare il mondo con te. Tradurre per te le emozioni difficili in qualcosa di più accettabile quando necessario. Talvolta imparare da te, e certamente essere felice di te, riconoscendo le tue qualità e diversità come un valore per lui prezioso. Quello che definisco nucleo caldo interno, è quel buon compagno di viaggio che il bambino, poi adulto, troverà in sé stesso per la vita.

Diverse tecniche evidence-based permettono di realizzare un’esperienza intima e profonda di integrazione delle parti vulnerabili del sé, con parti più adulte, forti e sane. Quelle stesse parti che ancora oggi ti espongono a riattualizzare i traumi precoci (Young, Klosko e Weishaar, 2003). Una delle tecniche più utilizzate è l’Imagery with Rescripting, la cui efficacia clinica la rende importante nel trattamento del trauma evolutivo, disturbo post-traumatico da stress, ansia sociale e disturbi di personalità (Morina et al., 2017; ten Napel et al., 2023). Il suo valore è nella profondità esperienziale del cambiamento che produce. Non si limita a ristrutturare pensieri, ma lavora direttamente sulle emozioni primarie e sui significati impliciti radicati nella memoria autobiografica (Arntz, 2012; Morina et al., 2017).

Ricentrarsi e Vivere relazioni sane

Ogni precedente soluzione non aveva più alcun effetto, anche vivere l’illusione di sempre era ormai divenuto impossibile. La portata della sofferenza era tale da non poter essere più ignorata, e hai scelto di prendere una decisione per migliorare la tua vita. Iniziare un percorso terapeutico che, nelle poche speranze che inizialmente ti concedevi, potesse almeno darti istanti di sollievo nel dolore che vivevi.

Questo ti ha imposto di dare importanza a chi, ai tuoi  occhi, non ne aveva mai avuta. Te stesso, o te stessa. Una persona sconosciuta cui hai imparato a dare attenzione. Così assieme al tuo terapeuta hai guardato al presente, scoprendo cose che non avresti creduto poterti essere così utili e necessarie. Visto con sorpresa alcuni aspetti della realtà in modo talmente differente. E unendo i puntini ciò ha condotto ad affrontare la tua storia, stabilire link fra un passato lontano e le emergenze del presente. Rielaborato esperienze emotive dolorose e apparentemente dimenticate, e consolidato nuove modalità per proteggere il tuo percorso di guarigione.

Ora vivi il momento in cui è possibile lavorare più concretamente sulla capacità di nutrire relazioni davvero sane e felici. Le vecchie amicizie trascurate, e le nuove conoscenze. I vicini di casa, il giornalaio all’angolo, il vecchio signore con il cane che da sempre ti saluta andando verso la fermata dell’autobus, associazioni ed eventi cui in passato avresti voluto avvicinarti ma, poi no. Colleghi del lavoro, angoli di mondo nel volontariato, un vero viaggio, un corso di yoga o la passione per la fotografia, uno sport che non conosci o che in passato amavi fare. Già, le persone sono nei posti, e persone e posti sono infiniti. Ed oggi piuttosto che paura per il futuro, hai buone gambe per rincorrerlo.

In questo momento di libertà e ritorno alla vita, ci assicureremo di potenziare quelle competenze relazionali che ti permetteranno di riconoscere e coltivare in sicurezza quelle relazioni che meritano di essere portate avanti, lasciandosi alle spalle quelle interrotte. Lavoreremo affinché tu possa scegliere partner e amicizie basate sul rispetto e sulla reciprocità. Con le imperfezioni che fanno parte della vita e della bellezza, l’errore che è proprio di ogni umano, ma nell’equilibrio di base di cui vive ogni legame che possa davvero definirsi tale.

Buona parte di questa fase ti vedrà muoverti attivamente verso reti sociali positive. Potrai scoprire come le relazioni autentiche e non manipolative abbiano il potere di arricchire la tua vita, sostenerti nei momenti di difficoltà e aiutarti a mantenere i risultati raggiunti nel percorso terapeutico. Imparerai meglio anche come stabilire confini sani e chiari, tutelandoti da dinamiche tossiche o disfunzionali.