Esempi concreti tipici possono essere nell’intervenire o esprimersi anche nel proprio gruppo degli amici storici, quando magari è più numeroso, e nel naturale sovrapporsi di voci e discorsi si sente di doversi guadagnare uno spazio. Conoscere gli amici del proprio partner, e anche lì esprimersi comporta attirare l’attenzione su di sé ed esporsi al rischio. Riunioni di lavoro, convegni o anche gruppi che potrebbero riguardare attività piacevoli legati ai propri interessi (un viaggio organizzato, fare musica in contesti più ampi, sport o attività di svago in gruppo di vario tipo), possono essere provanti perché implicano esporre la propria immagine.
Molte persone immaginano l’ansia sociale come una paura improvvisa che compare nelle situazioni con gli altri. In realtà spesso funziona come un piccolo circuito che si attiva molto prima ancora che una certa situazione inizi davvero. Tutto può cominciare con un pensiero anticipatorio. Una riunione che si avvicina, un incontro, una circostanza in cui si potrebbe essere osservati e quindi valutati. La mente prova allora a prevedere cosa potrebbe andare storto; “potrei dire qualcosa di sbagliato, sembrare impacciato, non sapere cosa dire. La voce potrebbe sembrare malferma, potrei sudare, arrossire”. La mente nutre con la paura, gli scenari che teme (Clark & Wells, 1995).
Se fossimo già in una situazione reale, a questo punto l’attenzione si sposterebbe sempre di più su di sé. Invece di restare nella conversazione o nella situazione, una parte della mente inizierebbe a controllare continuamente come si appare (o meglio come si teme di apparire) agli altri. La voce, le parole, i movimenti, le reazioni di chi ascolta. Questo automonitoraggio ha una funzione comprensibile. È un tentativo di evitare errori o figuracce. Ma ha anche un effetto collaterale importante, cioè rende tutto poco spontaneo. Le parole arrivano più lentamente, l’attenzione si frammenta, il corpo resta in allerta.
Per gestire questa tensione si inizia a ricorrere a strategie di protezione tipiche. Preparare mentalmente quello che si dirà. Evitare di esporsi troppo. Restare in silenzio finché non si è sicuri di ciò che si vuole dire, e soprattutto di poterlo dire nel giusto modo. Tentare di dissimulare, magari mostrandosi impegnati in altro. Ma nel frattempo il radar è ben attivo sulle reazioni degli altri, per capire se qualcosa sta andando storto. Nel breve periodo queste strategie aiutano, senza dubbio (Salkovskis, 1991).
All’inizio l’ansia sociale sembra riguardare solo alcune situazioni. Parlare davanti ad altri, esporsi in una riunione. Con il tempo però può accadere che non sia solo una data situazione a creare disagio, ma l’idea di essere osservati e valutati. Il timore, di essere giudicati negativamente già per l’espressione fisica dei segnali dell’ansia. Così alcune scelte iniziano lentamente a essere vincolate. Si può decidere di non intervenire quando si avrebbe qualcosa da dire. Rimandare un colloquio. Evitare occasioni sociali che potrebbero essere piacevoli ma anche un po’ rischiose. Ripeterò spesso la parola timore, perché è di questo che parliamo. Scenari catastrofici che la mente si anticipa, ai quali poi seguono sensazioni anche corporee al momento di esporsi.
Spesso chi vive l’ansia sociale racconta proprio la sensazione di non sentirsi nella possibilità di essere davvero presente, anche quando fisicamente si è lì. Nonostante si desidererebbe invece partecipare, viversela in qualche modo. È in questa sensazione che la paura del giudizio smette di essere solo un disagio momentaneo, e diventa qualcosa che influenza il modo di stare nel mondo. Ed è il risultato di un equilibrio che si è formato nel tempo, tra il desiderio di esporsi, e il bisogno di proteggersi. In alcune situazioni questa paura del giudizio può diventare così pervasiva da organizzarsi in tratti e sintomi tipici del disturbo evitante di personalità.
Climi familiari in cui è forte l’attenzione alla buona immagine sociale, alla forma, al buon comportamento (quello che non dà fastidio o non sfigura), forti aspettative implicite o esplicite, critiche ripetute talvolta come modalità educativa prevalente (non ti spiego ti critico, così capisci cosa non fare, cosa non essere), prese in giro (bullismo, esclusione dal contesto dei pari), instabilità abitativa (ripetuti cambi di casa o città per separazioni o esigenze lavorative), e in generale ambienti in cui sentirsi accettati sembrava dipendere molto dal non sbagliare. Questa lunga ma affatto esaustiva lista di esperienze, richiama aspetti che nel tempo guidano il modo di leggere sé stessi, l’altro e le aspettative sulle relazioni.
Il percorso terapeutico è ad ogni modo graduale, e ci porterà in alcune circostanze a spostare l’attenzione fuori da sé, verso le situazioni e le persone. In altre circostanze, più opportune, a guardarsi e riconoscersi con lenti meno filtrate dai colori scuri dell’emergenza attuale, e di ciò che il passato ha costruito. Tollerare meglio l’incertezza che ogni relazione comporta. Divenire più competente su alcune proprie emozioni, cui si può iniziare a dare del tu. E nel tempo ridurre quei controlli che hanno reso tutto più difficile. Questo processo e ogni altro passaggio che porta con sé, non richiede di affrontare tutto insieme, anzi funziona quando si procede per piccoli passi. Quando ci si dà l’agio di entrare dentro di sé e nelle esperienze, sperimentando modi diversi di stare, e sentire, nelle situazioni sociali. Se vuoi, puoi approfondire meglio alcuni aspetti del trattamento e cura dell’ansia sociale, e quali strategie terapeutiche aiutano davvero a ridurre i sintomi.
Il primo colloquio è uno spazio in cui iniziare a conoscerci, capire meglio cosa stai vivendo e farti un’idea del percorso terapeutico. Se senti che questo può essere il momento giusto, prenota il tuo primo incontro.
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