L’adulto con Disturbo Evitante di Personalità è in genere adattato, autonomo, spesso competente in termini sociali e professionali. Eppure, in particolar modo nelle relazioni intime, l’evitante oscilla fra momenti in cui si sente lontano da sé stesso e dall’altro, a momenti in cui una sorta di dolore sociale si fa acuto e già fisico, in sensazioni corporee che preannunciano che qualcosa di spiacevole può accadere. Che la maschera cada e l’altro noti qualcosa di inaccettabile, che da sempre è lì e non deve essere visto.
Una fragilità intima che rimanda sempre allo stesso timore, che va dal non essere accettati all’essere rifiutati. Potrebbe sembrare la stessa cosa ma per chi conosce l’odore di quella paura, la differenza è abissale. Non si tratta di un vago timore del giudizio ma di un intenso vissuto emotivo e corporeo di vergogna e inadeguatezza (Dimaggio & Semerari, 2003; Fonagy et al., 2002).
Non prevalentemente psicologico perché, nel tempo, la persona evitante in più modi ha evitato soprattutto sé stessa. Il confronto consapevole con quel nucleo doloroso, al cui centro c’è la vergogna legata all’immagine di sé. Un senso di inadeguatezza pervasivo e automatico che guida il pensiero verso stati mentali problematici in cui ricorre doloroso un senso di non familiarità, non appartenenza, e di solitudine esistenziale.
Ma il bisogno di relazione esiste ed è forte. Un legame che sia casa, rifugio e riconoscimento. E proprio nell’amore il Disturbo Evitante di Personalità lascia percepire in modo ancora più intenso il desiderio di contatto emotivo, e al tempo stesso la fatica di accedervi, come se l’intimità fosse da sempre preclusa.
Questa sofferenza prende forma nell’infanzia, in contesti familiari che di solito non appaiono apertamente disfunzionali. Spesso non si trovano franchi abusi ma piuttosto ciò che in letteratura scientifica definiamo trauma evolutivo (Liotti, 2011). Un impatto sottile e cumulativo che si insinua senza troppo rumore nel quotidiano, e nel socialmente accettabile.
Nel Disturbo Evitante di Personalità cause meno visibili ma profondamente radicate possono essere comprese meglio parlando di ciò che è mancato, dove tutto è nato. L’affetto vivo di un genitore che voglia parlare davvero con te. Che sappia esplorare il mondo con te. A volte curioso, altre pensieroso, triste o divertito, ma nella libertà di esserlo proprio con te. Un genitore capace di dare senso e nome alle emozioni che colorano la vita. E quando serve renderle un po’ più comprensibili, o accettabili. E certamente qualcuno che sia felice di te, e di ciò che fa di te la persona che sei.
Ciò che definiamo autostima, cioè il valore di sé, deriva per lo più dalle autentiche attenzioni e riconoscimento ricevuti dai genitori in infanzia e pubertà, quando la personalità prende forma. Quando mancano, quel nucleo caldo interno che accompagna la vita adulta come un buon compagno di viaggio, fatica a formarsi.
Nel Disturbo Evitante di Personalità cause frequenti si ritrovano in ambienti familiari emotivamente distanti, incoerenti o iperesigenti. Contesti in cui il messaggio implicito costante è che alcuni aspetti di sé sono inaccettabili: da correggere, contenere, nascondere. E la prova di quel clima precoce è l’emozione che nell’adulto resta sotto traccia: la vergogna. Non la colpa, che ci dice “hai fatto qualcosa di sbagliato”, ma la vergogna, che sussurra: “sei sbagliato”. Un’emozione antica, a scopo conservativo, che si attiva quando sentiamo di deviare da ciò che è socialmente accettabile. E che ci spinge, per sopravvivere, a mascherarci, cambiarci o scomparire (Dimaggio et al., 2007; Fonagy et al., 2002).
Ma è importante chiarire un possibile equivoco. Non stiamo parlando di genitori cattivi o disinteressati. Anzi, spesso troviamo madri e padri presenti, protettivi, persino premurosi. Ma anche ansiosi, esigenti, eccessivamente attenti all’immagine sociale, in più modi giudicanti e carenti nella capacità di sintonizzarsi emotivamente con il mondo interno del bambino (Fonagy et al., 2002; Bateman & Fonagy, 2004). In queste dinamiche relazionali il bambino interiorizza convinzioni negative su sé stesso, sull’altro e sul mondo, e apprende regole comportamentali che diventano necessarie per sentirsi accettato. Queste regole e credenze si stabilizzano nel tempo, fino a diventare strutture profonde della personalità.
Nel Disturbo Evitante di Personalità cause frequenti risiedono in questi stili relazionali, non in atti espliciti di trascuratezza o abuso. In tal senso, come vedremo più avanti, l’aspetto intergenerazionale e dunque la trasmissione di tali caratteri lungo le generazioni è un altro fattore da considerare, anche in termini di prevenzione. Persone che, come ognuno di noi, hanno fatto ciò che potevano con ciò che avevano ricevuto. Quanto non hanno mai conosciuto, non potevano dare.
Sin dai primi anni di vita, i legami con i nostri genitori danno forma a modelli impliciti di sé, dell’altro e del mondo. Questi modelli plasmano gli stili di attaccamento, che riflettono il modo in cui viviamo il rapporto con noi stessi, con l’altro e con la relazione stessa. Sono strutture che, una volta formate, ci accompagnano nell’intero arco di vita. Non si tratta di pensieri consapevoli, ma di memorie relazionali ed emotive, che nel tempo consolidano convinzioni profonde e automatiche. Lenti attraverso cui interpreteremo ogni esperienza. È su queste strutture implicite che si costruisce la base stabile della personalità (Bowlby, 1983).
Nel Disturbo Evitante di Personalità cause frequenti non vanno ricercate in traumi isolati, ma in un insieme di esperienze ripetute che comunicano, giorno dopo giorno, che essere sé stessi è pericoloso. Perché potrebbe compromettere il legame. Secondo Liotti (2011), il trauma evolutivo non ferisce soltanto, ma disorganizza i sistemi fondamentali di significato, creando incoerenze nel senso di sé e dell’altro. Il bambino finisce per interiorizzare un’immagine di sé come fragile, inetto, inadeguato. E un’immagine dell’altro come distante, giudicante e rigidamente severo. In un mondo così vissuto, l’autonomia non è una scelta, ma un rifugio.
In questo scenario, l’evitamento diventa una strategia appresa e profondamente radicata: una forma di protezione dal rifiuto e dalla vergogna. Il trauma evolutivo consiste proprio in questo: insiemi di convinzioni rigide, difese e regole di funzionamento, che agiscono fuori dalla consapevolezza ma dirigono il modo in cui sentiamo, pensiamo e ci relazioniamo.
Studi autorevoli mostrano che nella storia della persona con Disturbo Evitante di Personalità cause ricorrenti si trovano in ambienti familiari segnati da distanza emotiva, ipercontrollo, enfasi sulla performance, standard elevati e scarsa sintonizzazione affettiva. Un modello relazionale dove essere adeguati diventa più importante che essere sé stessi (Millon et al., 2004; Lampe & Malhi, 2018; Widiger & Trull, 2007).
In questi contesti, l’adattamento precoce è spesso l’unico modo per sentirsi accettati. L’affetto, pur presente, è condizionato al conformarsi del bambino a standard rigidi. Non si può essere troppo tristi, troppo vivaci, troppo curiosi, troppo di nulla. Ma questo clima, nel tempo soffoca la spontaneità. E nelle differenze naturali che ogni bambino esprime, si insinua la convinzione che la propria diversità non vada bene. Nasce così un senso implicito di sé come inadeguato. Una diversità percepita come difettosità da nascondere o correggere per poter essere accettati.
Spesso, queste famiglie sono regolate da un codice implicito basato sulla buona immagine. Come si appare, cosa penseranno gli altri. Il bambino impara presto a leggere l’aria, a intuire cosa è atteso. Costruisce così le basi di quello che Winnicott (1965) ha definito Falso Sé: un sé costruito per essere conforme. Da qui nasce quel senso di estraneità tra sé e il mondo, che accompagna la persona fino all’età adulta, colorando ogni desiderio di prossimità con una vergogna costante.
In alcuni casi, questa dinamica assume la forma dell’iperprotezione ansiosa. Il genitore anticipa ogni bisogno, limita le esplorazioni e i contatti sociali, previene ogni errore. Esempi banali; lasci tutto in disordine e poi risistemo io. Quello sport non fa per te è pericoloso. Ti compro tutto e non ti meriti mai nulla. Quegli amici sono troppo spigliati non mi piace li frequenti. Non importa se gli altri passano tutto il pomeriggio fuori, tu non sei gli altri. Sembra cura, e in parte lo è. Ma trasmette anche un messaggio chiaro: “sei diverso dagli altri, non sei capace, non sei adatto”.
Così, superata l’adolescenza, il mondo torna a essere minaccioso. E la stessa famiglia in cui si è consolidato quel senso di inadeguatezza, torna a essere vissuta come l’unico luogo sicuro (Liotti, 2011).
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