Disturbo Evitante di Personalità nell’amore

Il disturbo evitante di personalità in amore come nelle relazioni, conserva alcune tipicità. È facile sentirsi respinti, trascurati e trascurabili, ma è poi davvero così? Creare distanza è ciò che il partner desidera, o una scomoda abitudine per proteggersi da una sofferenza più profonda? Avvicinarsi al mondo interno di chi vive il disturbo evitante di personalità può aiutarti a non sentirti smarrito. Porre le basi per trovare un equilibrio in cui entrambi possiate considerare la relazione un posto più sicuro.

Il suo mondo interno

Il Disturbo evitante di personalità in amore e nelle relazioni sociali in genere, vede alcuni stati mentali tipici che la ricerca scientifica ha approfondito (Carcione, Nicolò e Semerari, 2016; Dimaggio et al., 2007). Ma cos’è uno stato mentale? È l’insieme dei pensieri, emozioni e sensazioni fisiche che proviamo in un dato momento. È ciò che filtra la realtà che viviamo, e guida poi il nostro comportamento.

Se pensiamo in questi termini al nostro quotidiano, notiamo che alcune situazioni con il partner evocano in noi sempre gli stessi vissuti, che gestiamo con le stesse strategie (Beck et al., 2015). Guardiamo allora agli stati mentali tipici del disturbo evitante di personalità in amore e nelle relazioni in genere.

Lo stato mentale di non appartenenza / non condivisione è quasi una costante, che si intensifica nei momenti di difficoltà relazionale. Consiste della sensazione di non avere opinioni, interessi e affetti in comune con l’altro perché si è diversi. Ci si sforza sempre di stare al passo, sentirsi adeguati o all’altezza, col risultato di godere ancora meno del legame. Ciò consolida la convinzione di non avere le credenziali per accedere realmente alla relazione. Se si dà per scontato questo, quel confortante senso di familiarità che fa da cornice ai legami è precluso. Le relazioni risultano distanti a priori. È uno stato mentale problematico perché non permette una lettura aderente delle relazioni, è disadattivo e per lo più automatico (Carcione, Nicolò e Semerari, 2016).

Nasce dall’aver consolidato un’idea di sé come persona diversa, inadeguata, inetta o mai del tutto all’altezza. Ulteriore problema è che, come tentativo di problem solving, la personalità evitante sviluppa una critica feroce verso sé stessa, la propria passività e la tendenza a evitare le situazioni critiche piuttosto che affrontarle con successo (Beck et al., 2015).

A partire da quanto visto sin ora, l’altro viene quindi percepito come superiore, critico e rifiutante, e le sue azioni lette come conseguenza diretta della propria inadeguatezza (Carcione, Nicolò e Semerari, 2016).

La persona con disturbo evitante di personalità in amore e nelle relazioni in genere, durante le situazioni tensive facilmente transita nel doloroso stato mentale di estraneità / rifiuto (Dimaggio et al., 2007). Assieme a pensieri automatici legati all’idea di essere rifiutato o non accettato, pulsa una vergogna che può declinarsi come acuto dolore sociale. Emozione spesso gestita in anticipo con l’evitamento delle situazioni temute (Beck et al., 2015).

Il disturbo evitante di personalità in amore presenta specifici cicli interpersonali che tendono a ricorrere (Dimaggio et al., 2007). Semplificando, un ciclo interpersonale è il modo in cui le nostre paure guidano i comportamenti, finendo per avverare proprio gli scenari che più temiamo. Prendiamo come esempio una situazione che coinvolga la paura del rifiuto. È comune in alcune circostanze temere di non essere accettati da parte di una persona cui siamo legati, o di un gruppo in cui ci stiamo inserendo. È l’intensità della paura, come la gestiamo, e la sua ricorsività a fare la differenza.

Se temi fortemente di non essere accettato dal partner potresti iniziare a chiuderti, mostrarti distaccato o evitare un confronto. L’altro, percependo freddezza o indifferenza, potrebbe sentirsi insicuro o frustrato e cercare con insistenza un chiarimento. Ciò può amplificare in te la sensazione di pressione portandoti a aumentare l’evitamento. Oppure l’altro potrebbe sentirsi trascurato e allontanarsi a sua volta. In entrambi i casi troviamo che la paura del rifiuto genera comportamenti che avverano proprio lo scenario temuto.

Disturbo Evitante di Personalità come comportarsi

Nonostante la complessità iniziamo a riconoscere alcune dinamiche di coppia tipiche, e abbiamo una visione più ampia dei ruoli. Ma pur avendo coordinate più chiare su come funzioni il disturbo evitante di personalità in amore come comportarsi? Come gestire la relazione?

Hai incontrato più volte sin qui la parola timore. Il timore di provare ansia e vergogna legati al senso di inadeguatezza personale spiegano molti degli evitamenti e cicli interpersonali problematici. Dunque un primo consiglio è di non farti portare a spasso dalla paura. Esprimi i tuoi bisogni senza eccedere in comportamenti passivi o aggressivi.

Chiediti come vuoi stare dopo un certo confronto, e se il modo in cui hai intenzione di discutere ti permetterà di sentirti così. Chiediti di cosa hai davvero bisogno, e se ciò che hai in mente di dire o di fare, ti permetterà di avvicinarti a ciò che desideri.

Uso accuratamente la parola avvicinarti, perché una delle basi in ogni coppia è il patteggiamento. Includi nelle discussioni importanti i bisogni e le difficoltà di entrambi, e cerca un’alleanza piuttosto che una vittoria. Condividi con il partner questa pratica e queste intenzioni. Se vi sono le possibilità, l’obiettivo comune deve divenire quello di rendere la coppia un posto più sicuro per entrambi.

• Usare una comunicazione chiara e non giudicante: Toni pacati e parole non giudicanti riducono la percezione di minaccia, e permettono al partner di esprimersi senza sentirsi in pericolo (Dimaggio et al., 2007).

• Riconoscere ed Evitare il giudizio: È normale che ogni relazione di coppia attraversi fasi di attrito, talvolta anche intense. Tuttavia tutela la serenità di entrambi evitando il giudizio diretto sulla persona. Giudizio, critica e invalidazione si nascondono ovunque:
  • “Sei sempre il solito…”
  • “Tanto con te non si può mai parlare…”
  • “Non sei normale.”

È possibile esprimere rabbia, tristezza o paura senza invalidare l’altro. Una scorciatoia preziosa: parla sempre del comportamento, mai della persona. E spiega gli effetti che quel comportamento ha su di te. Per esempio “Sei un egoista”, potrebbe essere spiegato meglio nel dire: “Non mi hai risposto per ore… mi sono spaventata, e poi sentita come se per te non esistessi. Sono stata in ansia per tutto il giorno. Ho bisogno di parlarne con calma per capire davvero cosa è successo.”

• Incoraggiare la psicoterapia: Comprendere meglio come funzionino le difficoltà del partner, non ha lo scopo di diventare lo psicoterapeuta del proprio partner. Il disturbo evitante di personalità ha cause che non nascono nella relazione attuale, e non possono risolversi in essa. Produrrebbe uno squilibrio di potere che inevitabilmente porterebbe a rotture inattese. Uno psicoterapeuta di fiducia, invece, può accompagnare la persona motivata in un percorso di trattamento e cura del disturbo evitante di personalità ritagliato su misura. 

• Percorsi individuali soprattutto ad orientamento cognitivo-comportamentale mostrano una significativa efficacia nel ridurre i sintomi e favorire l’intimità (Millon, 2011), e dove vi sia una sofferenza importante possono essere utili o indispensabili per entrambi i partner.

• Un percorso di coppia può restituire letture aderenti alla realtà relazionale, promuovere consapevolezza e motivare verso un percorso di crescita sia personale che di coppia, fornire strumenti concreti per gestire le difficoltà, mobilitare il cambiamento e la progettualità.

• Rimandare al partner i suoi aspetti di valore: Ammirazione e riconoscimento per ciò che di bello l’altro possiede sono fondamentali per l’intesa di coppia (Gottman & Silver, 1999). Sentirsi apprezzati per ciò che si è, non aiuta solo una personalità evitante a sentirsi meno vulnerabile e più sicura. È ciò di cui ogni persona ha bisogno.

• Riconoscere e rinforzare i progressi: Celebrare anche i piccoli traguardi, come l’apertura verso nuove esperienze sociali o l’espressione di un’emozione, consolida la sicurezza emotiva e motiva a proseguire il percorso di crescita. Non solo punizioni, anche premi, è un aspetto spesso trascurato nella coppia, non permetterlo

• Evitare l’escalation emotiva: Se una discussione diventa troppo accesa, concorda una “pausa tecnica” per consentire a entrambi di calmarsi e riprendere il dialogo con lucidità (Millon, 2011).

• Mantenere trasparenza e onestà: Condividere apertamente le proprie sensazioni e difficoltà è essenziale per prevenire fraintendimenti. In un contesto di fiducia reciproca, ogni parte della coppia deve sentirsi libera di esprimere dubbi o paure.

Un clima di sicurezza emotiva, un dialogo trasparente e il sostegno di professionisti della salute mentale possono favorire la costruzione di un legame gratificante per entrambi. Il disturbo evitante di personalità in amore non preclude alcuna possibilità di dare e ottenere vicinanza, intensità e autenticità: con il giusto approccio, è possibile trasformare la coppia in un luogo sicuro e familiare, dove crescere insieme.