I 4 stili di attaccamento adulto nelle relazioni di coppia

Evidenze scientifiche prodotte sin dagli anni ’50, ci hanno permesso di scoprire come lo stile di attaccamento di ogni individuo si modelli nella prima infanzia, in risposta alla relazione con i genitori. 

Nei primi anni di vita, attraverso la relazione con le proprie figure di attaccamento, il bambino costruisce un’immagine di sé, dell’altro, e della relazione che ha con l’altro. Modelli Operativi Interni (Bowlby, 1969) che ci permettono di capire la realtà, prevedere cosa possa accadere in certe circostanze, e decidere quali comportamenti agire. Contengono informazioni su chi siano le nostre figure di attaccamento, dove possiamo trovarle, quanto siamo o non siamo amabili ai loro occhi, e come ci aspettiamo che rispondano ai nostri bisogni. Determinano quindi lo stile di attaccamento infantile, che è in continuità con lo stile di attaccamento adulto.

Lo stile di attaccamento deriva quindi dalla qualità delle relazioni vissute nell’infanzia. Influenza l’organizzazione della personalità, guida il comportamento che nella vita adulta tenderemo ad avere nei legami, il futuro benessere e la vulnerabilità alla patologia.

Lo stile di attaccamento nel bambino piccolo, può essere di tipo sicuro, oppure insicuro. Il tipo insicuro a sua volta si distingue in ansioso ambivalente, evitante, o disorganizzato. Ciascuno tipo descrive modelli interni che conservano una diversa visione di sé stessi, dell’altro, e delle relazioni. Lo stile di attaccamento adulto deriva dai modelli precoci, e descrive il comportamento che tendiamo ad avere nelle relazioni intime (Hazan & Shaver, 1987). Esistono 4 stili di attaccamento adulto:

• Sicuro
• Insicuro Preoccupato
• Insicuro Distanziante
• Insicuro Timoroso-Evitante

Le descrizioni sintetiche che seguono mostrano alcune delle caratteristiche che in diverso grado caratterizzano ciascun tipo. Se vorrai approfondire meglio, clicca sullo stile che ti interessa e troverai l’articolo correlato. Ma per ora ti suggerisco di proseguire nella lettura, per avere prima uno sguardo di insieme.

Come si manifesta: Uno stile di attaccamento adulto sicuro si riflette in un’autostima solida, e nella consolidata capacità di costruire e mantenere relazioni stabili ed appaganti. La relazione è caratterizzata da fiducia, amicizia ed emozioni positive. La persona tende ad orientarsi e condividere le proprie emozioni con chi dimostri con chiarezza i propri sentimenti, entro relazioni basate sulla reciprocità. Non teme l’intimità né di solito prova ansia o paura quando il partner ha bisogno del suo tempo o dei suoi spazi. È in grado di dipendere affettivamente senza per questo delegare interamente all’altro il soddisfacimento dei propri bisogni, e la propria felicità.

Considerato come il prototipo sano nelle relazioni, circa il 56% degli adulti mostra schemi prevalenti riferibili ad uno stile di attaccamento sicuro. Tutti gli altri stili di attaccamento adulto sono classificati come insicuri, con sottotipo Preoccupato, Distanziante, o Timoroso-Evitante (disorganizzato).

Come si manifesta: Uno stile di attaccamento adulto Preoccupato ha significative ricadute sull’autostima, sulle relazioni e la realizzazione personale. Prevalgono schemi precoci che rappresentano un sé di scarso valore, non degno di ricevere attenzioni ed amore dall’altro. La possibilità di essere in grado di mantenere un legame sicuro è quindi aprioristicamente dubitata.

Le persone con stile di attaccamento adulto preoccupato non reprimono i propri sentimenti. Si innamorano anzi con relativa facilità ed hanno un forte bisogno di vivere la simbiosi amorosa. D’altra parte vi è il timore costante dell’indisponibilità emotiva del partner connesso alla paura del rifiuto e dell’abbandono. Spesso esiste la tendenza a percepire come minacciose le relazioni del partner esterne alla coppia, il cui potenziale negativo viene amplificato sino a ciò che viene definita ruminazione d’attaccamento.

Tutto ciò alimenta il ricorso a strategie di iperattivazione finalizzate a forzare la relazione con il partner. Come ci mostrano Mikulincer & Shaver (2005), strategie comuni sono la richiesta insistente di attenzioni, la colpevolizzazione o l’impositività. Ciò permette di guadagnare temporaneamente l’attenzione dal partner, ed aspira nel tempo al determinarsi di una dipendenza.

Questo stile è caratterizzato quindi da un eccessivo bisogno di vicinanza. La relazione viene vissuta con ansia che può esprimersi nel bisogno costante di conferme, ipervigilanza e controllo, sfiducia nel partner, infedeltà come modalità di regolazione emotiva (Spielmann, MacDonald, Maxwell et al 2013), perdita relazionale (Fincham & May, 2017), dipendenza affettiva patologica e depressione. Circa il 19% degli adulti ha uno stile di attaccamento adulto ansioso-preoccupato.

Come si manifesta: Una persona con stile di attaccamento adulto Distanziante si caratterizza per la paura della vicinanza e la difficoltà a concedere fiducia all’altro. Tende ad evitare le relazioni sentimentali profonde o si avvicina con cautela, mantenendo una certa distanza di sicurezza. Condotte distanzianti o evitanti sono l’esito delle vicende precoci che vedevano l’altro non disponibile o rifiutante, i propri bisogni frustrati, e la propria emotività soppressa. Un partner richiestivo di maggior coinvolgimento e reciprocità può per questo divenire una soffocante fonte di sofferenza.

Si tratta di strategie di disattivazione nate dall’aver appreso nelle relazioni di attaccamento precoci, che la ricerca di vicinanza è fallimentare ed anzi associata alla frustrazione. Ciò ha portato a processi automatici di negazione delle naturali necessità di intimità e dipendenza. Vissuti dolorosi hanno precluso l’accesso alle rappresentazioni negative del sé, così da preservare quella che Bowlby chiama fiducia in sé compulsiva (1969). Implicazione secondaria di tale strategia è così nella tendenza a proiettare i lati negativi di sé, nell’altro.

Il comportamento è quindi orientato verso l’autonomia, con ciclici momenti di allontanamento e riavvicinamento nella relazione. Il ricorso all’infedeltà come strategia di problem solving non è infrequente, così come la scelta di partner non disponibili. Questi pattern determinano cicli interpersonali disfunzionali che spesso concludono nella perdita e nell’abbandono. Circa il 25% degli adulti ha uno stile di attaccamento adulto distanziante, spesso definito evitante, sebbene rimandi alla classificazione nel bambino.

Come si manifesta: Lo stile di attaccamento adulto Timoroso-Evitante è anche noto come Disorganizzato, e include sia caratteristiche dello stile Preoccupato che Distanziante. I comportamenti di attaccamento nell’adulto possono oscillare tra la ricerca ansiosa e l’evitamento, apparendo così incoerenti e caotici. La persona desidera fortemente l’accettazione dell’altro, la validazione di sé e dei propri bisogni, il suo amore e ricerca dunque la relazione. Ma al tempo stesso può percepire l’altro come rifiutante o minaccioso, alternando comportamenti di evitamento.

Le vicende relazionali precoci da cui derivano queste pattern di comportamento rendono improbabile la scelta di un partner affidabile. Più spesso conducono alla ricerca di relazioni intense e drammatiche con partner abusanti, ed all’alternarsi dei ruoli agiti o subiti di vittima, carnefice e salvatore

Stili di attaccamento adulto insicuro e rischio psicopatologico

In letteratura si accumulano evidenze sempre più consistenti sulla relazione fra i diversi stili di attaccamento adulto insicuro ed un ampio spettro psicopatologico, che comprende schizofrenia (Parker, Fairley et al. 1982), depressione (Armsden, Michell et al. 1990), disturbi d’ansia (Liotti, 1991), disturbo borderline di personalità, disturbo evitante di personalità (Patrick, Hobson et al. 1994), disturbo ossessivo compulsivo (Guidano, 1988), disturbi dissociativi (Liotti, 1993), Malattie psicosomatiche (Russiello, Arciero et al. 1995), Disturbi alimentari (Salzman, 1997), suicidio (Adam, 1994), dipendenze (Kwakman, Zuiker et al. 1988).

Il futuro è già scritto?

Nel lavoro terapeutico sullo stile di attaccamento adulto, ci si rende conto di quanta parte della propria vita sia stata scritta da altri prima che da noi. In tutti modi di interpretare e rispondere alla realtà, che ci sono stati passati in infanzia dagli affetti della nostra vita; ed influenzano le nostre azioni tanto più quanto rimangono territori inesplorati e non consapevoli.

Devi considerare che i modelli operativi interni da cui deriva lo stile di attaccamento sono multipli, perché legati a più relazioni quali ad esempio quelle con i genitori, fratelli ed altre figure significative. In particolari circostanze o relazioni, già agiamo uno stile di attaccamento alternativo a quello dominante. Se ad esempio il nostro stile dominante è di tipo Preoccupato, nella relazione con una persona con stile Sicuro potremmo attingere da schemi precoci Sicuri. Mentre pur avendo schemi precoci Sicuri, confrontandoci con una persona Distanziante potremmo adottare schemi Preoccupati.

 

Ma proprio perché i modelli operativi interni sono basati sulle esperienze reali, attraverso le nostre relazioni significative possono essere integrati e riorganizzarsi (Crittenden, 1999). Questo è quanto succede in terapia, in seguito a ciò quelle che vengono definite esperienze emotive riparative.   Sia la terapia individuale che di coppia ti consentono di recuperare maggior consapevolezza sui tuoi schemi. Capire da quali ferite derivi uno stile insicuro, e integrare i tuoi schemi con modelli più funzionali.