No contact, low contact o confini graduali? Guida pratica e sicura

Non esiste una durata fissa. La ricerca clinica mostra che il tempo necessario varia da persona a persona, ma in media sono necessarie almeno 8–12 settimane perché il sistema emotivo inizi a disattivare l’associazione automatica fra dolore e ricerca dell’altro (Pugliese et al., 2019).
Non contare i giorni, osserva i segnali interni. Quando il pensiero dell’altro non domina più la tua giornata, il no contact sta funzionando.

In questi casi si parla di low contact funzionale, cioè un contatto minimo, neutro, limitato a ciò che è strettamente necessario. Usa un solo canale, toni impersonali e tempi di risposta stabiliti (es. ogni 48h). Ogni messaggio dovrebbe poter rientrare nella frase: “Se lo leggesse un collega, non lo troverebbe strano”. È il segnale che stai comunicando in modo assertivo e protetto, e rispettoso nei tuoi cofronti e verso l’altro.

No, è un atto di cura. Non verso l’altro, ma verso te stesso. Come ogni trauma relazionale, la dipendenza affettiva si mantiene attraverso esposizioni ripetute allo stesso schema. Ridurre il contatto è come smettere un analgesico che nel tempo ha iniziato ad avere gravi effetti collaterali. Può far paura, ti farà soffrire i primi tempi, ma permette alla mente di riprendere le proprie funzioni di regolazione naturale (Herman, 1992).

Per quanto riguarda l’egoismo, potrebbe o meno avere la sua parte di ragioni. Come sentiamo dire spesso? In coppia le cose si fanno in due? La verità è sempre nel mezzo? Essere onesti con sé stessi prima che con l’altro è davvero molto liberatorio.

Durante l’adolescenza pensiamo molto per estremi, bianco o nero, giusto o sbagliato. Si chiama black and white thinking. Ma nella realtà delle cose non funziona così. E’ solo un bias cognitivo. Ognuno di noi a volte ha anche il diritto ad un sano egoismo, che è poi parte delle capacità necessarie per saper pensare davvero a sé stessi, e dunque anche agli altri. Non coincide con il danneggiare l’altro, ma con il dare ciò che veramente ci si sente nella possibilità di dare. L’alternativa è uno sforzo coercitivo, non autentico, privo di intenzione e di vita, e questo nella relazione passa. L’altro se ne accorge, nonostante possa magari andargli bene anche così. Dunque perchè mai lo accetterebbe, se non per un sano e realistico egoismo? In alcune circostanze del quotidiano, per altro, si fa pure, e molte volte al giorno. Ma si chiamano sacrifici, e si fanno in vista di un obiettivo più grande, come sostenere un sentimento e un progetto di vita a due. E tuttavia, anche qui; chi di noi ha -sempre- voglia di ascoltare l’altro? Di stare -sempre- a quelle tacite regole relazionali che spesso non sono state consapevolmente scelte, e anzi non di rado vengono subite? Chi di noi ha vera voglia di sopportare -tutte- le cose che dell’altro non ci piacciono, -sempre-? Tutte, sempre, sono parole che sottolineo per rendere la misura che gli eccessi non fanno parte della normale tollerabilità dell’essere umano. Si fanno quando esiste un progetto condiviso, ma non possono restituire serenità. Ma se quel progetto condiviso cade? Se in più si è sofferto e si soffre di questo, si ha comunque un obbligo morale vita natural durante, a soddisfare i bisogni dell’altro? Qualcosa non torna. Ciò per rendere l’idea che dire di no, pensarla diversamente, non dover sempre offrire spiegazioni o giustificarsi, sono parte dei diritti fondamentali della persona, e rientrano in quell’assertività che molti di noi faticano per apprendere, giorno dopo giorno, prova dopo prova. 

Per quanto riguarda poi l’accusa di voler punire, se c’è un aspetto di verità, è una criticità cui prestare molta attenzione, perché quel no contact potrebbe assumere fini diversi dallo svincolo sano. Dall’autentica emancipazione da una relazione tossica. Ma anche qui, se si tratta solo di una punta di compiacimento nello scoprirsi in grado di liberarsi da chi ci ha fatto del male, probabilmente non si tratta di vendetta, è solo umano. Se nell’agire il no contact provi anche rabbia o bisogno di rivalsa, non necessariamente coincide con ciò che più ti motiva. Ad ogni modo sono riflessioni che in piena onestà intellettuale ti è utile fare per tuo conto, non nel contesto di un battibecco con la persona dalla quale ti stai separando.   

Il senso di colpa è un’emozione appresa: nasce dall’idea di essere responsabili del benessere altrui. La terapia, soprattutto con approcci basati sulla Compassion Focused Therapy (Gilbert, 2014), insegna a riconoscere questa colpa come parte di un vecchio copione, non come un dovere morale. Ogni volta che ti senti cattivo/a, chiediti: “Sto davvero facendo del male, o sto solo scegliendo di stare bene?”. E ancora: “l’altro si sta assumendo la responsabilità delle proprie emozioni, o si aspetta che sia io a doverle gestire per suo conto?“

Annota cosa ha innescato la ricaduta (messaggio, sogno, nostalgia) e portalo in terapia. L’importante non è quante volte cadi, ma quanto riesci a renderti conto di quali emozioni per evitare le quali, sei caduto/a. Si tratta di quell’orribile senso di vuoto che ti fa percepire la solitudine come pericolosa? Di una tristezza che ti fa pensare di non poter più provare piacere nelle cose di sempre? Della colpa al pensiero di quanto l’altro soffra? Capirlo significa essere a metà strada verso la soluzione. 

Alcune persone riescono, e mantengono negli anni una relazione che diviene affetto profondo e sostegno. Ma questo non è generalmente possibile se ritieni di aver vissuto una relazione tossica. 
Finché c’è speranza o bisogno di conferme, la presunta amicizia è altro. La vera amicizia nasce da due persone che possono stare bene anche senza cercarsi. Se non è ancora così, serve ancora distanza.

La solitudine, in questa fase, non è un nemico ma un sintomo di disintossicazione affettiva. Molto spiacevole, certo, per alcuni terrorifica, è vero. Ma ogni emozione ha un inizio e una fine. Pià sceglierai di accettare realmente, e stare in quel senso di solutudine, prima si dissolverà e troverai la pienezza di altre relazioni. La solitudine, lentamente, smetterà di far paura e lascerà il posto ad altre spinte, obiettivi, speranze, desideri, sogni per i quali spendersi.

Quando la paura, la colpa il senso di vuoto o la nostalgia iniziano a interferire con la tua vita quotidiana. Un percorso psicoterapeutico non serve solo a superare la relazione, ma a riscrivere il modo in cui ti relazioni a te stesso/a. Se vuoi, sentiti nella possibilità di prenotare un primo colloquio in presenza oppure online. Se non dovessi trovare disponibilità considera di ricontrollare il calendario nei giorni seguenti oppure scrivermi per avere informazioni più precise sui tempi.