Paura della solitudine o bisogno d’amore?

La paura della solitudine non si riduce al solo timore di restare soli. A volte è un silenzio che arriva all’improvviso, come se qualcosa dentro si svuotasse. Altre volte è una tensione diffusa, il bisogno urgente di sentire una voce, uno sguardo, un messaggio, qualsiasi segno confermi che esistiamo ancora per qualcuno. È una paura che nasce dal bisogno di sicurezza più che d’amore. Come se l’assenza dell’altro mettesse in discussione la possibilità stessa di sentirsi vivi, integri, stabili. Può rendere difficile concentrarsi, sentire piacere, trovare senso nelle cose quotidiane. E anche quando sappiamo che “non dovremmo” dipendere così tanto, qualcosa in noi continua a cercare l’altro come unica via per calmarsi.

In quei momenti, la mente non sta esagerando. Sta solo reagendo con ciò che ha imparato a fare per proteggerci. Dietro quella paura della solitudine si muovono sensazioni corporee, memorie precoci che riemergono come sintomi, rendendo il presente più fragile di quanto sia in realtà. Sono gli stessi echi che spesso alimentano la dipendenza affettiva, e che possono influenzare il modo in cui ci avviciniamo o restiamo nelle relazioni. Comprendere meglio questi meccanismi può aiutare a dare un nome a ciò che svuota o paralizza. Un primo passo verso una sicurezza che non dipenda più dalla presenza dell’altro, ma dalla possibilità di ritrovarsi interi anche quando si è soli.

Può essere difficile da percepire, specie durante una brusca separazione, ma talvolta non è solo la mancanza dell’altro a far soffrire, quanto la perdita temporanea di equilibrio che quella mancanza provoca. Il corpo si tende, la mente cerca un appiglio, e il senso di vuoto inizia a prendere corpo. E sebbene non visibile, è percepibile proprio nel senso di pericolo che lo accompagna. È in questi momenti che la paura della solitudine prende forma e spessore. Come se la distanza, fuori o dentro di noi, mettesse a rischio la possibilità stessa di sentirsi vivi e interi (Mikulincer & Shaver, 2016).

Ma durante una separazione, specie se non desiderata, sono tante le emozioni e gli stati d’animo che ci attraversano e confondono. E già disorientati dai cambiamenti che dovremo affrontare, è facile lasciarsi catturare da sensazioni dolorose che si alimentano a vicenda. Nelle mia esperienza, difficoltà simili nel capire il proprio vissuto esistono nella stessa misura anche in quella paura della solitudine più sottile, provata da sempre sia pure in modo intermittente, che a volte può definirsi esistenziale. Vissuta nell’abitudine di viverla, dunque ormai mimetica. Per comprendere davvero cosa accade, è utile allora intanto distinguere i sentimenti che la solitudine può portare con sé, perché non tutti parlano della stessa cosa, e capirlo è il primo passo per non sentirsi più in balia di ciò che si prova.

• La solitudine è l’assenza reale dell’altro significativo. In sé non è una minaccia, può anzi portare sollievo quando non desidera più una certa relazione. Diventa dolorosa solo quando la mente la interpreta come segnale di pericolo. Solo se noi stessi la valutiamo come un pericolo. 
• L’abbandono è la memoria di un legame interrotto, che porta con sé il dolore dell’impotenza, e in diversa misura per ciascuno di noi la perdita di valore personale, senso di fallimento, quindi tristezza e rabbia.
• Il vuoto emotivo è la perdita temporanea di significato. Ciò che resta quando il legame interiore con sé stessi si indebolisce. Una sospensione in cui non si sente più di avere accesso alla propria vitalità.
• La nostalgia è la traccia a volte dolce di ciò che un tempo ha dato senso, e che ancora ci fa desiderare un contatto.
• Il bisogno di contatto, è infine la spinta naturale a sentirsi vivi attraverso lo sguardo dell’altro. Nella dipendenza affettiva patologica, questa spinta può diventare l’unica via percepita per calmare la paura.

Paura di non farcela da soli, di non essere visti, di non contare più per nessuno? Dal timore di non valere abbastanza, o di perdere il senso di te stesso? A volte può trattarsi di una paura alla quale è più difficile riconnettersi perché riguarda sofferenze precoci, di origine traumatica, e per questo naturalmente scisse dall’esperienza consapevole.

Ci stiamo rendendo conto che la paura della solitudine, in generale, ha lo scopo di proteggerci da stati interni che sembrano troppo difficili da tollerare. Ma nel farlo può legarci ancora di più all’altro, rendendo faticoso e temibile restare con sé stessi.

La solitudine può essere molte cose diverse, ne ho parlato tempo fa in questo articolo. Ma quando si ha grande paura della solitudine, si prova un senso di allarme generalizzato. Il corpo si tende, un’agitazione silenziosa lo attraversa ogni istante, e la mente inizia a vagare. Nel nostro dialogo interno ciò che infondo avviene è la ricerca di una possibile vicinanza con una persona significativa. Ogni frase di quel dialogo è un tentativo di soluzione per ripristinare il contatto emotivo con l’altro significativo. Come se rimanere soli davvero fosse, in sé, pericoloso (Bowlby, 1988).

La paura della solitudine non è quindi un difetto, ma una risposta automatica del nostro sistema di attaccamento.
Quando risentiamo di uno stile di attaccamento insicuro, la mente può reagire alla distanza come a una perdita che minaccia l’integrità personale. E ad una singola perdita, come fosse la perdita definitiva di ogni possibile relazione.

La paura della solitudine non ha quindi per tutti la stessa forma. Non significa per tutti la stessa cosa. In terapia questo è un buon punto di partenza. Capire esattamente quale forma abbia la tua solitudine, e ritrovare quindi una direzione utile verso cui guardare.
Per alcuni la solitudine minaccia il senso di valore personale, per altri il senso di efficacia personale, per altri ancora minaccia aspetti identitari. La stessa paura può essere governata da scopi diversi, ciascuno con il proprio modo di proteggerci, e quando è troppo rappresentata, spesso di mantenerci bloccati.

Se capire fino in fondo che forma abbia la tua solitudine, sarebbe in questo contesto un obiettivo troppo ambizioso, una primo discrimine è forse più realistico da raggiungere. Bisogno d’amore, o paura della solitudine? Sia la paura della solitudine che il bisogno d’amore spingono verso l’altro, ma con intenzioni molto diverse. La prima ci porta a fuggire da un pericolo, la seconda ad avvicinarci a una fonte di piacere e significato (Gilbert, 2009).
Quando si confondono, la mente resta intrappolata in un circuito che chiede protezione, ma lo chiama amore.

Riconoscere questa differenza significa imparare a distinguere da dove nasce l’impulso a cercare l’altro. Se viene dalla paura, spinge verso la dipendenza. Se nasce dal desiderio, apre allo scambio autentico. Capirlo è già una forma di libertà, perché permette di scegliere relazioni che nutrono, non che compensano. Forse non è l’amore a mancare, ma la sicurezza che permetterebbe di sentirlo davvero. Se cerchi una via d’uscita concreta dalla solitudine, in questo articolo troverai alcune idee che possono portarti verso gli altri. L’ostacolo più grande, a volte, è semplicemente quello di agire una scelta operativa, senza rimandare, o darsi il tempo di rimuginare.