Perché scelgo sempre la persona sbagliata?

Cosa ci guida verso una persona che troviamo speciale? O verso un certo tipo di partner, se guardandoci indietro riconosciamo alcune caratteristiche comuni. In generale siamo attratti da chi suscita in noi particolari sensazioni, emozioni e risonanze. Una sorta di sesto senso romantico connesso a ciò che da sempre abbiamo imparato essere Amore. Dunque, basiamo la nostra scelta per lo più sull’istinto.

L’istinto ci porterà ad avvicinarci a quella persona che per motivi non sempre del tutto chiari sentiamo di desiderare. Ed è con lei che nell’innamoramento scopriremo o riscopriremo le nostre parti più belle. Cose che non immaginavamo di poter essere, fare, o provare. Con lei il mondo diverrà più colorato, caldo e accogliente. Con lei immagineremo e poi progetteremo il futuro, costruendo nel frattempo ricordi preziosi che aiuteranno entrambi nei momenti difficili. Memorie e significati che renderanno più forte il legame permettendogli di resistere agli urti della vita, ed anzi in vario modo di generare altra vita (Johnson, 2019; Mikulincer & Shaver, 2016).

Seguire questo istinto ci porterà a concedere priorità assoluta alla ricerca del piacere, piuttosto che ad un’analisi più puntuale della realtà. Distoglierà il nostro sguardo da aspetti dell’altro che diversamente potremmo temere. Ci imporrà di vincere limiti personali e, se necessario, accettare compromessi imprudenti. Il nostro istinto si fermerà in modo spontaneo su chi sentiremo possa darci ciò di cui abbiamo davvero bisogno, qualunque cosa significhi. E chiameremo tutto questo, Amore (Young, Klosko & Weishaar, 2003; Fonagy & Allison, 2014).

Quell’amica di amici incontrata per caso. Il conoscente all’università con il quale ci sentiamo così in intimità. Lo sconosciuto in strada che dal nulla sembra farci scoppiare il cuore. Quella foto profilo sulla quale i nostri occhi insistono per quel non so che. Rispondendo a simili improbabili casualità, alcuni di noi potrebbero accettare un appuntamento con la felicità. Mentre altri, di delusione in delusione, potrebbero finire col chiedersi ma perché scelgo sempre la persona sbagliata? E pensare che seguire il proprio istinto sia il miglior modo per mettersi nei guai.

Spiegherebbe le nostre delusioni con il non aver cercato abbastanza, o afferrato alcune opportunità. La persona giusta è ancora là fuori, ci direbbe. Dobbiamo solo metterci di più in gioco, magari usando anche la tecnologia. E forse una volta messi via tutti i ricordi e dimenticato il nostro ex partner… Forse dopo aver cambiato casa e ripreso in mano la nostra quotidianità… Forse una volta tornati in sesto, forse, la troveremo.

E gli occhi di quel genitore sapevano, o forse no, essere amorevoli, rassicuranti, attenti e felici di noi. Le sue parole potevano, o meno, farci sentire visti ed amati, e tradurre un mondo a volte spaventante in qualcosa di comprensibile e prevedibile. Le sue mani sapevano, oppure no, darci vicinanza emotiva e conforto. Sostenere nei primi passi per poi incoraggiarci ad esplorare luoghi e relazioni senza trattenerci o criticarci. Costruendo anzi la sicurezza che, comunque andasse, tornando da loro avremmo trovato il calore e l’amore di sempre.

Legami precoci che nei primi anni di vita hanno scritto nella mente un’immagine di sé, di come generalmente è l’altro, e di cosa possiamo aspettarci dalle relazioni. Schemi ricorsivi che comprendono sia aspetti sani che caratteristiche problematiche, che in età adulta tenderemo inconsapevolmente a riattualizzare. Istruzioni alle quali il nostro istinto risponde, che possono limitare la capacità di soddisfare in modo sano i propri bisogni (Main, Kaplan & Cassidy, 1985).

Esempi che fin qui, semplificando considerano il legame con uno solo dei tuoi genitori. Mentre l’altro genitore ha avuto un ruolo altrettanto importante nel passarti quegli ingredienti che per te, oggi, compongono l’amore. Caratteristiche personali alle quali puoi inoltre aver aderito, o che puoi aver ripudiato. Su queste basi puoi iniziare a capire come da adulti potremmo trascurare alcuni potenziali partner. Potrebbero apparirci eccessivamente equilibrati, maturi, comprensivi e affidabili, ed in modo del tutto inconsapevole risultarci estranei, non meritati o non per noi. Mentre altri ci appariranno più attraenti non perché con loro la vita sarà più serena, ma per la sensazione di quel giusto incontro che genera risonanze profonde (Baldwin et al., 1996; Levy et al., 2011).

Per quanto paradossale, senza questi comportamenti insidiosi potremmo non essere in grado di provare passione o tenerezza con qualcuno. In alternativa potremmo essere stati così traumatizzati da una figura genitoriale, da evitare partner che condividano con essa caratteristiche di qualsiasi tipo. Potremmo ad esempio essere rigidamente intolleranti nei confronti di chiunque ci appaia ad esempio intelligente, meticoloso o appassionato del proprio lavoro, semplicemente perché questi erano i tratti di qualcuno che ci ha causato sofferenza da piccoli.

Per scegliere con saggezza il nostro partner dobbiamo realizzare come le nostre compulsioni alla sofferenza, o le rigide fughe dai traumi, condizionino gli istinti di attrazione. Può rappresentare uno dei passaggi fondamentali di un percorso terapeutico, dunque un lavoro non semplice da fare in autonomia. Ma possiamo iniziare a scoprire alcune cose importanti su noi stessi, magari in compagnia di foglio di carta durante un pomeriggio libero. Un punto di partenza è chiedersi che tipo di persone tendiamo ad evitare. Quali qualità, di fatto, non troviamo in molti dei nostri partner precedenti? Non dobbiamo puntare a descriverci come persone giuste o coerenti, ma scoprire le curiose stranezze dei nostri istinti.

Potremmo accorgerci che alcune qualità positive vengono, di fatto, fermate dai filtri del nostro istinto. Che persone eloquenti, intelligenti o solari possono metterci in ansia. O che, di fatto, pur desiderandolo raramente i nostri partner passati si sono rivelati davvero affidabili o premurosi nei nostri confronti. Mentre ancora di fatto, un certo grado di freddezza cinismo o distanza è proprio ciò che risulta in loro. Fa quindi inconsapevolmente parte della strana lista di cose di cui sembriamo aver veramente bisogno per amare (Young et al., 2003).

Conoscenze vitali. Ogni volta che riconosciamo un’avversione, scopriamo un’associazione cruciale nella nostra mente. Ci accorgiamo di un’impossibilità di amare basata su associazioni del passato proiettate nel presente. Se la domanda inizialmente era perché scelgo sempre la persona sbagliata, oggi possiamo chiederci di cosa si componga davvero quell’amore verso il quale l’istinto ci guida. Da cosa ci allontana in realtà, e cosa desidereremmo realmente.

Se dicessi al mio partner quanto ho bisogno di lui, lui?

Quando qualcuno mi dice che ha davvero bisogno di me, io?

Se qualcuno non ce la fa io?

Non potrei proprio sopportare che il mio partner fosse?

Quando qualcuno mi dice di darmi una regolata io?

Ho sempre finito col perdere di interesse verso persone?

Se dovessi proprio essere sincero sulle mie ansie penso che nascano tutte le volte in cui?

Se il mio partner mi dicesse di non preoccuparmi, io?

Quando qualcuno mi rimprovera ingiustamente io?

Nelle frasi che hai completato, puoi iniziare a scorgere un’immagine dell’altro tipica. Riesci a trovare o dedurre delle qualità positive che, di fatto, risultano assenti? Il modo in cui onestamente pensi e reagisci a stimoli come quelli proposti in queste frasi racconto, è eredità. Ci parla di immagini che abbiamo acquisito su come può essere l’amore. Potremmo iniziare a capire che ciò che cerchiamo nell’altro può non essere una guida particolarmente valida per la nostra felicità personale.

Potrebbe esserti utile anche approfondire i 4 stili di attaccamento nelle relazioni romantiche, e scoprire qualcosa in più su di te svolgendo il test sullo stile di attaccamento.

Se è parte del lavoro che su cui vuoi puntare in psicoterapia, realizzerai che le qualità che ti piacciono e quelle che temi fortemente, oggi si trovano in mondi diversi da quelli che hai visto nelle persone che per prime ti hanno insegnato l’amore. In un’infanzia che stai iniziando a capire, potendoti così separare da alcuni aspetti indesiderati, ed appartenere a ciò che invece realmente aderisce ai tuoi reali valori e bisogni.

Nei momenti difficili le consapevolezze che raggiungerai porteranno ordine nella confusione, e contribuiranno a ridurre il disagio che potresti provare. Significa iniziare a curare quelle ferite che in passato hanno portato a chiederti perché scelgo sempre la persona sbagliata. Ti offriranno una scelta; gestire meglio il legame con persone che da sempre ti attraggono, riconoscendone le caratteristiche e dinamiche tipiche di funzionamento. O sperimentare legami con persone che sino ad oggi non vedevi, né consideravi come una risposta ai tuoi reali bisogni affettivi.