Sindrome dell’impostore e trauma complesso

A volte il prezzo da pagare per essere amati, è sacrificare parti di sé. 
Lasciare che siano priorità diverse dalle proprie,
a decidere ciò che è opportuno divenire.

Non ti viene detto esplicitamente, ma lo capisci presto.
Che essere te stesso non basta.
Che serve davvero di più.
Che se quel di più non lo trovi, non c’è posto per te.

Così impari a eccellere per non essere ignorato.
A volare, per non essere escluso.
A sacrificare parti di te,
perché bisogna fare quello che bisogna fare.

E infine, almeno agli occhi del mondo hai trovato le tue soddisfazioni.
Tu stesso, potendo tornare indietro cambieresti alcune destinazioni,
ma forse non il viaggio in sé.

Eppure, nel tempo, si sono fatte strada sensazioni sottili,
graffianti e faticosissime da portare con sé.
Che raccontano ogni successo come fosse una farsa,
te stesso come una bugia
e il futuro come un’inevitabile disfatta,
dove è solo questione di tempo, prima che tutti scoprano chi sei.

La sindrome dell’impostore non è una diagnosi, non compare nei manuali clinici. 
Eppure è un’esperienza talmente reale, profonda e invalidante, da meritare almeno nella chiarezza della sua etichetta la dignità di parole che entrino in risonanza con chi la vive. Perché spesso, già al primo sguardo, descrive esattamente ciò che si prova.

È un pattern cognitivo ed emotivo complesso che può avere molte sfumature, ma un aspetto invariabile:
la paura di essere smascherati.

Questo vissuto può essere compreso solo leggendo la continuità della sua trama con ciò che è venuto prima. Esperienze precoci di invalidazione, trascuratezza emotiva, o richieste implicite rigide e incoerenti spesso difficili da riconoscere come traumatiche proprio perché prive di eventi eclatanti, come accade in ciò che oggi viene definito trauma invisibile, o trauma evolutivo. Quando queste esperienze non vengono riconosciute, elaborate e trasformate, possono consolidarsi in schemi stabili di inadeguatezza e auto-svalutazione. Una delle sue declinazioni più frequenti è quel sentirsi costantemente in difetto, che se da una parte può descrivere una disistima di sé, dall’altra è un disagio tipico anche di chi sente di dover rincorrere la performance, e allora del perfezionista. In ottica clinica la sindrome dell’impostore è una condizione trans-nosografica, che può risultare cioè sia in soggetti sani, che in organizzazioni sofferenti come nelle organizzazioni evitanti di personalità. Numerosi studi stimano che la sindrome dell’impostore è particolarmente frequente tra:

• accademici
• ricercatori
• professionisti con alta responsabilità
• medici, psicologi, avvocati
• donne in contesti lavorativi ad alta competizione

Nella mente di ognuno di noi esistono alcune idee, convinzioni nucleari, che tirano i fili delle nostre azioni, reazioni, così come delle emozioni che allora nel quotidiano spesso proviamo. “Non valgo un gran che” è una di quelle convinzioni nucleari che dipingono di rosso i vissuti quotidiani di chi soffre la sindrome dell’impostore. Attivando uno stato di allerta costante, ansia, talvolta rabbia, e certamente una dolorosa vergogna. Idee legate alla disistima di sé, che nascono e si consolidano attraverso esperienze emotive precoci e ricorrenti.

In letteratura scientifica ricorrono contesti familiari rigidi o emotivamente carenti.
Famiglie in cui il legame affettivo era condizionato al rendimento.
O dove il bisogno veniva accolto solo se espresso nei modi giusti.
O ancora dove l’errore non era tollerato, e il fallimento veniva vissuto come vergogna.
Situazioni in cui, giorno dopo giorno, l’essere si è ritratto per far spazio al compiacere.

Chi oggi vive la sindrome dell’impostore, spesso mostra nella relazione romantica uno stile di attaccamento distanziante. Un’organizzazione interna che ha imparato a diffidare dell’intimità, negare i bisogni emotivi, e intendere il valore personale come intrinsecamente legato all’autonomia e la performance (Neureiter & Traut-Mattausch, 2016).

Ma a spiegare queste priorità tipiche c’è la realtà drammatica di non essersi mai sentiti davvero visti, se non come proiezione delle aspettative altrui. È da questa frattura identitaria che nasce il dramma dell’impostore.
Non dalla paura di non essere all’altezza, ma dall’intima convinzione che se ci si mostrasse per come si è, l’altro non ci riterrebbe degni di amore e stima. 

Alcune delle esperienze più traumatiche sono nelle ferite che si mimetizzano nel quotidiano e nel silenzio delle relazioni più intime.

• Quando il bambino cerca uno sguardo e trova distanza
• Quando esprime un’emozione e riceve biasimo
• Quando mostra un bisogno e viene deriso, frainteso o ignorato

In questi ambienti si impara a diffidare, nascondere, conformarsi. E in ogni caso, ci si adatta a quell’amore possibile. Questo tipo di sofferenza prende il nome di trauma complesso, o trauma relazionale. Una condizione in cui il bisogno di essere accolti così come si è viene sistematicamente frustrato, e dove il legame affettivo è di fatto condizionato, ansiogeno e instabile.

In terapia si parte da quello che senti. Da quel peso invisibile che ti accompagna da sempre; forse il bisogno assoluto di perfezione, la vergogna di esistere così come sei, e oggi il timore che prima o poi qualcuno ti smascheri. L’idea, incisa negli anni, che tutto ciò che fai sia in fondo solo una recita ben riuscita.

Il primo passo è costruire uno spazio dove non serve dimostrare nulla. Un luogo dove il giudizio non ha ragione di esistere, e ci si può guardare dentro senza essere travolti da vecchi fantasmi. È in uno sguardo diverso che, poco alla volta, nasce la possibilità di capire come davvero funziona il tuo mondo interno. E con lui, le difficoltà che vivi.

Non solo nei pensieri, ma soprattutto nelle emozioni più sgradevoli e radicate. Nelle sensazioni che stringono lo stomaco prima di parlare. Nel bisogno di evitare, nel terrore di esporsi, nella stanchezza di dover sempre riuscire a ogni costo. In questo percorso non ti viene chiesto di cambiare proprio nulla, ma di osservare. Nominare ciò che senti, e permettere anche a me di vederlo. Già il poter guardare in due qualcosa, spesso la rende diversa da come sarebbe nel silenzio di una sola mente.

Oltre questo punto ci sono strumenti cognitivi, esperienziali, immaginativi. Servono a riconoscere da dove viene ciò che provi, e ridurne il peso. Significherà non solo osservare, ma talvolta rivivere alcune memorie emotive, ridisegnare scenari interiori, riscoprire i tuoi valori, e le tue priorità. Non solo per lasciar andare ciò che ti fa male, ma anche per costruire un modo più autentico di stare con te stesso e con gli altri. Semplicemente, più tuo.