Stile di Attaccamento Distanziante, da dove nasce e come gestirlo

Molto spesso è una domanda che mi viene portata da chi vive relazioni caratterizzate da aspetti ricorrenti di evitamento. Non ho, e non posso avere una risposta onesta, perché non esiste un’euristica generale che possa confortare una certezza. Ma posto che non è utile generalizzare, alcune tipicità potrebbero confortare o meno delle ipotesi sensate, a volte perfino probabili. Una persona con stile distanziante può prendere distanza anche quando il legame inizia a diventare significativo, soprattutto dopo momenti di maggiore vicinanza. Quando davanti a delle stasi si chiedono dei chiarimenti o anche solo piccoli passi avanti nella relazione. In questi casi il ritiro può essere una difesa più che disinteresse. Ma il momento di vita dell’altro conta molto, così come le prospettive che di conseguenza vede, o non vede in un rapporto.

Di solito è più probabile che ci sia una disattivazione quando la distanza compare in modo brusco ma situazionale, per lasciare poi spazio a qualche segnale di ritorno. Diverso è quando il distacco diventa stabile, continuo, e si accompagna allora a un disinvestimento più netto.

Più che leggere ogni singolo gesto, spesso aiuta osservare l’andamento complessivo. Non solo se si allontana, ma anche se spontaneamente torna. Non solo quanto tace, ma se riesce ancora a tenere il legame dentro di sé.

Naturalmente sì, lo provano come ognuno di noi. Il punto non è l’assenza di sentimento, ma la difficoltà a restare in contatto con ciò che sentono quando il legame diventa più intenso. Possono desiderare vicinanza, affetto, provare mancanza e un intenso coinvolgimento. Ma proprio quando il rapporto “rischia di salire di livello”, può attivarsi il bisogno di ridurre l’esposizione emotiva.

Rispettare lo spazio dell’altro è in genere non solo utile ma anche vantaggioso per sé stessi.

Forzare un sentimento e delle abitudini, nella mia esperienza non concede mai nulla di buono, nè di vero. Inoltre inseguire o incalzare è un brutto modo di vivere, che per altro rende anche più probabile una chiusura. Per una persona con stile distanziante sentirsi sotto pressione intensifica il bisogno di allontanarsi. Questo però non deve portare ad accettare qualunque silenzio, distanza o atteggiamento spiacevole. C’è una misura e dei confini, oltre i quali la propria stessa personalità scompare anche agli occhi dell’altro.

C’è differenza tra uno spazio che serve a ritrovare equilibrio e uno spazio che lascia l’altro sospeso e solo. La domanda allora non è solo quanto spazio dare, ma se dentro quello spazio resta una responsabilità verso la relazione. Un legame può tollerare una pausa, e spesso trae anzi nutrimento dalla giusta distanza. Quella che permette di vivere il mondo e poi portarlo nella coppia. Ma ogni coppia deve poter trovare un equilibrio che sia possibile e appagante per entrambi.

Potrei dire molto spesso sì, anche se di solito il partner distanziante nasconde questo aspetto di dipendenza, che percepisce come vulnerabilità. Ma è una risposta che viene dal ricordo di molte coppie che confrontandosi con queste dinamiche, pur fra momenti di chiusura o ritiro, avevano di fatto una storia. Cioè una relazione esclusiva che anche nelle difficoltà procedeva nel tempo, scoprendo quindi l’intenzione di entrambi di trovare un equilibrio, e crescere insieme.

Diversamente, in una distanza che perdura senza alcun segnale, è importante iniziare ad accettare la perdita. Rivalutare, disinvestire, e spostarsi sulla cura di sé, piuttosto che rimanere con lo sguardo al passato, verso un’amore che potrebbe essere peduto, come a volte è naturale che accada.

A volte tornano, sì. Ma anche qui, è forse più utile tutelarsi proteggendosi da generalizzazioni, che potrebbero avere il solo apparente vantaggio di cullare un’illusione che plachi l’ansia.

In queste faq do voce a domande che ascolto all’inizio di diversi percorsi terapeutici, e chi me le pone ha spesso occhi desolati, se non disperati. 

Il ritorno da solo non basta a chiarire il significato del legame. Alcune persone tornano perché la distanza ha abbassato l’attivazione, e ora riescono di nuovo a sentire il bisogno dell’altro. Altre tornano perché la perdita riattiva il bisogno di un legame (non necessariamente del vostro legame). Altre ancora non torneranno mai, e in futuro potrebbero lasciarsi coinvolgere nuovamente se le condizioni del momento, e i ritagli di tempo disponibili, sono compatibili con i bisogni di quella certa fase.

Il punto allora non è solo se tornano, ma come tornano. Conta se riescono a riconoscere ciò che è accaduto, a nominare almeno in parte la propria difficoltà, a rientrare nel rapporto con un minimo di continuità e responsabilità. Quando invece il movimento è solo avanti e indietro, senza reale consapevolezza, il rischio è che il ritorno riapra ogni volta la relazione senza darle davvero una forma più sicura.

Di solito il coinvolgimento c’è, ma non sempre prende una forma lineare o rassicurante. Una persona con stile distanziante può cercarti, mostrarsi presente, aprirsi a tratti, desiderare contatto e continuità. Allo stesso tempo, proprio quando il legame diventa più significativo, può alternare vicinanza e distanza. Questo accade perché il coinvolgimento affettivo attiva insieme sia desiderio che allarme. Più l’altro conta, più può emergere il timore di dipendere, esporsi o perdere la propria autonomia. Per questo i segnali possono apparire contraddittori.

Più che cercare prove assolute, spesso aiuta osservare se nel tempo resta una tensione reale verso il legame, anche quando la persona fatica a sostenerlo con continuità. Se ci sono obiettivi condivisi, valori e anche abitudini concrete che possano giustificare un futuro insieme, oltre i sentimenti e l’intensità del momento.

Aiuta molto una comunicazione chiara, ferma ma poco incalzante. Dire ciò che si prova o si desidera è importante, ma spesso funziona meglio farlo senza accumulare troppe domande, interpretazioni o richieste tutte insieme. Quando sente pressione, una persona distanziante tende più facilmente a chiudersi.

Può essere utile parlare in prima persona (evitiamo il “tutte le coppie normali fanno o non fanno questo”), restare concreti e dare tempo all’altro di recepire, riflettere e valutare. Senza sottomissione o compiacenza, ma creando una forma di contatto che non venga vissuta come invasiva. Resta però prioritario non cancellare se stessi. Non accettare situazioni che vanno contro la propria natura. Comunicare bene con una persona distanziante non significa ridurre all’infinito i propri bisogni, ma provare a entrare nel suo mondo, e lasciar scoprire il proprio. Concedere il tempo di capirne i colori e gli odori, e se ciò che ne nasce è un buon posto per entrambi, trovare un equilibrio gestendo per piccoli passi le inevitabili negoziazioni, e compromessi che specie all’inizio si deve mettere in conto possono essere importanti.

Per molte persone con stile distanziante, la critica o il dolore dell’altro non vengono vissuti solo come un momento relazionale difficile. Possono toccare più in profondità vissuti di inadeguatezza, colpa, costrizione o fallimento nel legame. In quei momenti, il corpo e la mente possono spostarsi rapidamente verso la difesa.

Da fuori può sembrare freddezza, chiusura o fastidio. Dentro, però, a volte c’è soprattutto fatica a reggere l’intensità emotiva senza sentirsi sopraffatti. Prendere distanza diventa allora un modo rapido per abbassare l’attivazione. Capire questo non dve portare a giustificare ogni ritiro. Aiuta però a vedere che dietro certe chiusure può esserci una vulnerabilità sommersa, più che semplice mancanza di cura e attenzioni.

Più che sparire da un giorno all’altro, lo stile di attaccamento può diventare nel tempo meno rigido e automatico. La persona impara a riconoscere prima i propri movimenti di chiusura, ne capisce il senso, e inizia a sentirsi allora nella possibilità di scegliere risposte diverse. Più libere. Più sé. Questo cambiamento spesso non consiste nel diventare improvvisamente espansivi, sempre disponibili o men che mai appiccicosi. Consiste piuttosto nel poter restare in contatto con ciò che si prova senza dover subito prendere distanza per proteggersi. Quando accade di solito la persona oscilla fra timori di perdita di alcuni aspetti del sé, e una sorta di euforia. Ma nel concreto non perde affatto se stessa. Comincia anzi a sentirsi più intera, più in sé, perché non deve più scegliere continuamente tra autonomia e legame. Non deve rispondere al gioco di schemi che ricorsivamente incastrano in situazioni che non si desidererebbero nelle proprie relazioni più importanti, e per la propria vita.