Stile di Attaccamento Preoccupato, da dove nasce e come gestirlo

Forse non è solamente il tuo stile. In alcune situazioni capirlo con certezza non è affatto semplice, e non è immediato. L’altro potrebbe più o meno consapevolmente avere un comportamento ambiguo per molte ragioni diverse. O con scopi diversi.

Ma ciò che penso possa aiutare di più, è non usare un solo piano di analisi, ma due. Due piani di analisi da distinguere bene.

Il primo riguarda i dati reali e ripetuti nel tempo, quindi i fatti, non le interpretazioni. Ad esempio:

• da calendario, nelle ultime settimane vi siete visti di più, di meno, come sempre?
• Il partner si è dimostrato disponibile verso richieste ragionevoli?
• Ciò che ha detto è stato coerente con ciò che ha poi fatto?

Il secondo livello di analisi riguarda invece solo ciò che accade dentro di te. Per esempio:

• l’urgenza con la quale sentivi e senti il bisogno di contatto e rassicurazioni.
• L’iperanalisi, ci pensi molto? Trascorri molti momenti della giornata nella ruminazione o nel rimuginio?
• Hai molta difficoltà a tollerare l’attesa?

Potrebbe sembrarti sciocco ma dare un punteggio a ogni voce di ciascun piano di analisi, può aiutare a chiarire le idee.

Più cresce l’urgenza interna, più aumenta il rischio che vecchie paure filtrino ogni interpretazione che tendo a dare. Distinguere questi due piani non elimina il dolore e non risolve il dubbio, ma aiuta a non confondere automaticamente le proprie paure con la realtà. L’incertezza con l’abbandono.

Le persone fanno cose simili per ragioni a volte molto diverse fra loro. Ma trovo che spesso il punto sia il controllo. Riguadagnare la percezione di un minimo controllo, anche se molto costoso, perché doloroso.

Forse in quei momenti non stai semplicemente pensando troppo. Stai cercando di ritrovare sicurezza. Quando il legame sembra ormai incerto, o quando si è appena subito una perdita, il sistema di attaccamento si iperattiva. E la mente prova a ridurre l’angoscia controllando, analizzando, tornando sui dettagli, cercando una frase che dia un qualche tipo di certezza. Che risponda alle domande del momento. Una risposta può essere meglio che nessuna risposta, anche se dolorosa.

Il problema è che di solito questo tentativo dà un apparente sollievo che è solo minimo e molto breve, ma questo crea un rinforzo che alimenta nuovi controlli. Così si crea un circolo vizioso che consuma molte energie, e che si tratti di una perdita reale o solo temuta, ci si sfinisce seguendo una direzione che in nessun modo ti tutela.

C’è spesso un forte investimento emotivo già dai primi segnali di coinvolgimento dell’altro. Grande attenzione alla reciprocità, ai messaggi, ai tempi di risposta, al tono, e una maggiore vulnerabilità ai momenti di ambiguità. Quando c’è interesse, la conoscenza può essere vissuta con intensità, speranza, slancio, ma anche con una rapida attivazione dell’ansia se il contatto rallenta o appare meno chiaro. In alcune persone questo porta a cercare presto conferme, innaturali manifestazioni plateali o ricerca di un’esclusività innaturale per la fase di prima conoscenza in cui ci si trova.

In altre persone porta a trattenersi e vivere con ansia momenti che potrebbero essere semplicemente piacevoli. Sullo sfondo c’è il bisogno di capire se il legame sta davvero prendendo forma, o se rischia di soffrire proprio mentre si spera diventi importante. 

Perché il nostro stile di attaccamento non è sempre un blocco unico e rigido. Dentro ciascuno di noi possono coesistere modelli operativi interni multipli, cioè modi diversi di percepire sé stesso, l’altro, e il legame.

Di solito uno di questi assetti tende a essere dominante, ma il contesto relazionale conta molto. Per questo anche una persona generalmente abbastanza sicura, se coinvolta con una persona con stile distanziante, può assumere uno stile preoccupato. Allo stesso modo una persona con tendenze evitanti può trovarsi più stabile e meno difesa accanto a un partner affidabile e coerente, cioè con stile di attaccamento sicuro. Non reagiamo quindi solo in base a “come siamo fatti”, o un altro modo di vederla è che dentro ciascuno di noi abitano diverse versioni o modelli di uno stesso sé. Dunque molto fa anche ciò che un certo legame evoca.

Può succedere con una certa frequenza, anche se non è affatto una regola assoluta. Chi ha uno stile preoccupato tende a essere molto orientato al legame, e molto sensibile alla disponibilità dell’altro. Una persona più distante o evitante, proprio perché meno immediatamente accessibile, può attivare ancora di più il bisogno di vicinanza e conferme. Può evocare l’inconsapevole ricerca di vecchi e preziosi risarcimenti. Si crea così una dinamica in cui uno rincorre il contatto, mentre l’altro tende a proteggersi e allontanarsi. Questa combinazione non nasce come espressione di una qualche inconsapevole intenzione di punirsi, almeno non nella mia esperienza. Nasce perché ciascuno finisce per muoversi dentro schemi relazionali che in qualche modo gli sono familiari. Il problema è che ciò che è familiare non sempre è anche sicuro.

Può funzionare ma non basta il sentimento. Occorrono obiettivi di fondo comuni, e che entrambi sviluppino una maggiore consapevolezza del proprio funzionamento, e imparino a non reagire automaticamente alla paura che il legame attiva. La persona con stile preoccupato ha bisogno di riconoscere quando sta cercando sicurezza attraverso atteggiamenti di protesta, vittimismo o ipercontrollo. La persona evitante ha bisogno di riconoscere quando sta proteggendosi attraverso la chiusura, un’eccessiva distanza o disattivazione emotiva. Bisogna che entrambi siate disposti a dare il giusto nome alle cose, aperti al mondo dell’altro, e disposti a negoziare. Entrambi, non solo uno dei due. Se questi movimenti restano inconsapevoli, la relazione rischia di trasformarsi in un ciclo ripetitivo in cui uno si sente trascurato e l’altro invaso. Se invece diventano più comprensibili e nominabili, può aprirsi uno spazio diverso, più sicuro, in cui il contatto non venga vissuto né come abbandono né come minaccia.

Perché nei messaggi mancano molti elementi che aiutano a sentirsi al sicuro in una relazione. Tono della voce, sguardo, presenza, contesto, continuità. Restano invece tempi di attesa, silenzi, risposte brevi, cambi di ritmo, ambiguità. Per una persona con stile di attaccamento preoccupato tutto questo può diventare un terreno molto attivante, perché aumenta lo spazio dell’interpretazione e quindi anche dell’allarme. Quando il legame conta, il telefono può trasformarsi facilmente in un luogo in cui si cercano segnali di conferma o di perdita. E così un ritardo, una risposta più secca o una minore iniziativa possono toccare il sistema nervoso molto più di quanto sembrerebbe da fuori. 

Sì, purtroppo è una possibilità non infrequente. Anche se i modelli di attaccamento si formano molto presto, le relazioni adulte significative possono modificarli, riattivarli o renderli più rigidi. Una relazione molto instabile, svalutante, intermittente o traumatica può aumentare la sensibilità all’abbandono, all’ambiguità e alla perdita del legame, soprattutto se tocca ferite già presenti. In questi casi la persona può iniziare a sentirsi più ansiosa, ipervigile e più dipendente dai segnali dell’altro, anche se prima non si percepiva in questo modo. Questo non significa che l’attaccamento cambi da un giorno all’altro, ma che alcuni assetti relazionali possono diventare molto più attivi. Avere buona cura di sé significa anche fare attenzione a questo aspetto. Coltivare buone relazioni, non silenziare la propria voce, e se necessario fare delle buone scelte, anche se difficili, temute, o inizialmente dolorose.

Aiuta molto parlare del proprio vissuto, prima ancora che del comportamento dell’altro. Invece di inseguire rassicurazioni o chiarimenti nel tipico stato di forte attivazione, è più utile dire con sincerità radicale che cosa ti succede. Cosa provi qui ed ora, cioè nomina le tue emozioni. A quali pensieri sono legate, a quali vere paure, a quali irrazionali idee di te. Racconta di cosa invece sentiresti il bisogno, quali atteggiamenti problematici potresti avere in alcune circostanze, e che cosa invece per te è di aiuto (entro limiti ragionevoli, per te e per l’altro). Sono molte cose, è vero. Occorre pensarle prima per proprio conto, e poi occorre scegliere di esporsi, e trovare il momento giusto.

Ma buttare giù le carte non significa svalutarti, non crederlo. Apertura radicale vuol dire dare all’altro ciò che raramente nella sua vita troverà in modo così immediato e sincero. La tua verità. Ognuno di noi ha aspetti di fragilità. Non nasconderli, non ostentarli, raccontali. Di solito questo sorprende positivamente l’altro. Aiuta la relazione, e veste di forza ciò che diversamente rimarrebbe nello spazio chiuso e viziato del segreto.

Oppure no, non dire nulla di quella parte di te. Ma domandati, ha mai funzionato?

Dipende da come viene vissuto e da quale funzione ha. All’inizio il no contact può aumentare molto l’ansia, perché interrompe bruscamente il canale attraverso cui si cerca sollievo, conferma o speranza di ricucire il legame. Proprio per questo può essere molto faticoso. In alcune situazioni però, può anche diventare una salvezza. La possibilità di uscire dal ciclo di attivazione continua, controllo e riaggancio. Aiuta quando non è usato come strategia  di testing per farsi rincorrere, ma come confine per proteggersi e ritrovare un minimo di stabilità interna. 

Di solito è una delle esperienze più difficili, perché non si perde solo una persona amata, ma anche la fonte principale di regolazione emotiva a cui ci si era aggrappati. E questa spesso è una verità. Per questo la tentazione di ricontattare l’altro può diventare molto intensa, soprattutto nei momenti di vuoto, panico o nostalgia. Affrontare una rottura, in questi casi significa prima di tutto riconoscere che l’attivazione è reale, profonda, e che non si supera con la sola forza di volontà. Serve piuttosto costruire appoggi alternativi, rivalutare l’importanza dell’amicizia e dei propri cari, dare uno spazio al dolore e attraversarlo un passo alla volta, con l’idea che la perdita del legame non in nessun modo coincide con la perdita del proprio valore. È un passaggio doloroso, ma può aprire a una diversa cura di sé. 

Lo stile di attaccamento preoccupato descrive uno dei modelli che vivono dentro di te. Uno dei modi in cui guardi a te stesso, all’altro, e ai legami. Può dominare la tua esperienza, metterti nei guai, certo, farti soffrire. Ma descrive una sola parte di te, non l’intero.

Ciò detto, lo stile di attaccamento preoccupato può cambiare in modo molto significativo in terapia. Per alcune persone questo significa rispondere sempre meno alle urgenze che oggi sembrano prioritarie. Per altre riconoscerlo prima e non esserne più guidate come un tempo. Per altre ancora c’è un cambio di paradigma deciso e netto, un prima e un poi. Più che di guarigione, trovo però utile pensarlo come un processo in cui il legame smette poco alla volta di essere vissuto come una minaccia continua, e diventa un luogo dapprima più tollerabile, poi stabile, poi più libero, e via così. Esperienze relazionali sufficientemente sicure, fra le quali la relazione terapeutica, costruiscono nel tempo esperienze emotive riparative. Vissuti sia psichici, che emotivi, che corporei, che avviano il cambiamento. E questo è uno dei punti su cui ogni prospettiva terapeutica converge, indipendentemente dall’approccio.