Allora il legame perde reciprocità, e tutto si riduce a non perdere la relazione. È dipendenza affettiva patologica quando il legame appare irrinunciabile nonostante la sofferenza, svalutazione o perdita di autonomia. Relazioni disfunzionali con partner di solito emotivamente distanti, fragili o maltrattanti, in cui l’annullamento di sé diventa l’unico mezzo per mantenere il legame (Pugliese, 2019).
Uscire da una relazione che provoca dolore può apparire semplice, dall’esterno, ma per chi vive una dipendenza affettiva patologica non lo è affatto. Non si tratta di mancanza di volontà o incapacità di vedere la realtà. Più spesso quella relazione attiva bisogni profondi e antiche ferite relazionali, che hanno modellato il modo in cui si vive l’amore e il proprio valore personale.
Durante lo sviluppo ciascuno di noi costruisce alcuni scopi fondamentali. Priorità spesso poco consapevoli nell’età adulta, che orientano il modo di stare nelle relazioni. Nella dipendenza affettiva questi scopi possono diventare assoluti, e vengono perseguiti anche a costo di tollerare il dolore, di una continua svalutazione o perdita di sé. Tra gli scopi più frequenti:
Nella dipendenza affettiva patologica, il bisogno di sentirsi amati, necessari e scelti dal partner diventa uno scopo imperativo. Non si tratta di un desiderio come altri, ma di una priorità interna che tende a organizzare pensieri, emozioni e comportamenti, soprattutto quando il partner è emotivamente distante, fragile o maltrattante.
La mente umana funziona orientandosi verso scopi. Obiettivi emotivi che possono essere momentanei, oppure profondi e allora spesso radicati nelle prime esperienze relazionali. Quando uno scopo diventa dominante, tutto il resto tende a disporsi attorno ad esso. Nella dipendenza affettiva patologica, questo processo conduce a uno stallo interno che mantiene il legame.
Da un lato è fortemente attivo lo scopo disfunzionale di ottenere amore e riconoscimento proprio da quel partner che li nega, o li concede in modo intermittente. Dall’altro lato è presente lo scopo sano di proteggersi, chiudere la relazione, allontanarsi dal dolore, che però viene vissuto come troppo minaccioso. L’idea della separazione evoca un’angoscia percepita come insopportabile, spesso più intensa del dolore quotidiano della relazione stessa.
Per ridurre questa angoscia, la mente tende allora a cercare nuovamente il partner, alimentando l’illusione che qualcosa possa finalmente cambiare. Questo movimento risolve temporaneamente lo stallo, offrendo un sollievo momentaneo. Ma è proprio questa illusione a riattivare il ciclo. Più si resta, più aumentano dipendenza, autosvalutazione e vissuti depressivi, rafforzando il legame anziché scioglierlo.
In alcune relazioni segnate da dipendenza affettiva patologica, soprattutto quando sono presenti dinamiche abusanti o fortemente svalutanti, può comparire un andamento ciclico ricorrente.. Si attraversa una fase di aumento della tensione, dove il partner impone limiti e restrizioni per controllare l’altro. La tensione culmina nella fase dell’abuso, che può assumere varie forme. A questa segue una fase di riconciliazione che invariabilmente riporta a un aumento della tensione, perpetuando il ciclo dell’abuso (Walker, 1979).
Aumentano le incomprensioni, i silenzi o i controlli. Il partner impone limiti, si mostra critico, svalutante o emotivamente distante. Si ha la sensazione di camminare su gusci di uova, temendo che qualcosa possa esplodere da un momento all’altro.
Il partner scarica la tensione accumulata attraverso atti di abuso psicologico, emotivo, fisico, sessuale o economico. Gli episodi di aggressività sono in genere imprevedibili, intensi e sproporzionati.
L’abusante finge che nulla sia accaduto, minimizza, banalizza la violenza o mostra pentimento attraverso scuse, promesse di cambiamento e comportamenti affettuosi. In questa fase pur di non perdere la relazione potrebbe prevalere in te l’illusoria speranza che non accada più, o che in futuro si possa risolvere. A questo momento segue la fase luna di miele, in cui le cose sembrano andare meglio. Ma a breve il ciclo si riavvierà identico a sé stesso, come un brutto film già visto.
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