Il Disturbo Narcisistico di Personalità è descritto dal DSM-5 come un modello pervasivo di grandiosità (nelle fantasie o nel comportamento), bisogno di ammirazione e mancanza di empatia, che compare nella prima età adulta e si manifesta in diversi contesti.
Il bisogno di nutrire un senso grandioso del proprio valore personale ha un ruolo primario nell’organizzazione del disturbo. Il mancato o insufficiente riconoscimento da parte dell’altro viene spesso letto come un grave danno al proprio valore, cui in genere segue l’attivazione di conseguenti modalità difensive che includono atteggiamenti arroganti, superbi, manipolatori e sprezzanti.
Legata al senso grandioso di sé, può distinguersi la convinzione di essere speciale, unico, e con ciò poter essere compreso solo da persone altrettanto straordinarie o di pari spessore sociale o intellettuale. Ciò può estendersi anche alle attività preferite, ai luoghi frequentati, agli oggetti ambiti, che dovranno quindi riflettere qualità superiori.
Vi è l’aspettativa costante di ottenere riconoscimento e lode per le proprie qualità speciali. Qualora la persona non ottenga il riscontro che è convinta di meritare, subentra lo sconcerto e la tendenza a rimuginare sulla presunta mancanza da parte dell’altro. Eventuali critiche attivano in diverso grado rabbia, che solitamente copre sentimenti di intensa vergogna.
Chi soffre di tale disturbo può presentare un’intensa attività immaginativa funzionale a regolare le emozioni. Fantasie auto glorificanti di illimitato successo, potere, fascino, bellezza o amore ideale, evocano la gratificazione legata alla soddisfazione dei propri bisogni; supportano la sensazione di essere in controllo nonostante lo scarto di valore percepito fra sé ideale, e sé reale; proteggono da sentimenti di vuoto interiore insoddisfazione e vergogna. Ciò che minaccia l’illusione grandiosa viene spesso affrontato mediante iper-razionalizzazione, negazione, colpevolizzazione o manipolazione dell’altro.
In virtù della convinzione di essere speciale e superiore, vi è l’aspettativa che tutto sia dovuto. Ci si attende dall’altro un atteggiamento favorevole o preferenziale, e la soddisfazione immediata dei propri bisogni. Qualora le proprie necessità non vengano anticipate o almeno accolte, l’altro viene percepito come inutile, sfidante o minaccioso. In conseguenza di ciò, chi soffre di disturbo narcisistico può rispondere con indignazione, rabbia sprezzante o furiosa.
Senso di diritto e scarsa sensibilità ai bisogni dell’altro possono alimentare la tendenza a manipolare le relazioni per soddisfare i propri scopi. Relazioni d’amicizia o sentimentali, vengono strette solamente quando garantiscono un rinforzo del proprio valore personale. In tal caso l’altro viene idealizzato, e portato a concedere una dedizione pressoché assoluta. Qualora venga meno gratificazione e riconoscimento può attivarsi la tendenza a svalutare l’altro, e talvolta agire forme di abuso psicologico emotivo o fisico.
Possono rintracciarsi gravi difficoltà nel riconoscere l’esperienza soggettiva dell’altro, e porsi in identità con il suo stato d’animo, poiché ciò implica un patteggiamento fra i propri bisogni e scopi, e quelli della persona che si ha davanti. Per chi soffra di disturbo narcisistico di personalità, tale evenienza può rappresentare una criticità ingestibile. Quando vi è un autentico accesso agli stati mentali ed emotivi dell’altro, strategie difensive possono in alcune circostanze concludere nella denigrazione, invalidazione o distanziamento. Il distacco può inoltre accentuarsi quando vi sia la marcata percezione dell’altro bisognoso o richiestivo di aiuto.
Può essere presente la convinzione di essere oggetto di invidia, e la spiccata tendenza ad invidiare il successo, le proprietà o i privilegi dell’altro, sostenuta dalla costante presunzione del proprio maggior merito. Ciò conduce al frequente svalutare o discreditare l’operato dell’altro.
Comportamenti arroganti, superbi, presuntuosi, snob o condiscendenti possono caratterizzare chi soffre di questo disturbo.
Arrivare a chiedere aiuto non è mai semplice. Ancor più se per tutta la vita si è imparato che mostrare una difficoltà è rischioso, che lasciarsi vedere davvero può essere fonte di vergogna o addirittura pericolo.
Per chi convive con i tratti del disturbo narcisistico, l’idea stessa di intraprendere una psicoterapia può apparire inconciliabile con quel bisogno profondo di proteggere la propria immagine, la propria autonomia, quel senso di forza costruito con tanta fatica. Eppure, spesso qualcosa cambia.
Molti percorsi di vita iniziano da relazioni precoci nelle quali i bisogni affettivi del bambino non trovano risposte adeguate. A volte il genitore appare freddo, distante, inaccessibile. Altre volte è presente solo a condizione che il bambino si adatti, si regoli, sia più performante, più controllato, più gestibile. Il legame con il genitore non è un porto sicuro, un luogo certo qualunque cosa accada. L’amore è condizionato. Si guadagna dimostrando di avere certe qualità, esibendo o reprimendo certi atteggiamenti, comportamenti o emozioni. In queste famiglie si impara presto che la relazione è possibile, ma solo a certe condizioni. Che per ottenerla e mantenerla serve una strategia. Che non si viene amati semplicemente per ciò che si è, anzi, mostrarlo è pericoloso. E rivelare i propri veri bisogni e sentimenti più probabilmente espone alla solo delusione o al rifiuto.
Si arriva sempre al momento in cui le soluzioni che un tempo funzionavano smettono di farlo. Può esserci un’importante caduta depressiva, dalla quale è difficile rialzarsi. O una stanchezza crescente, accompagnata da quel particolare senso di vuoto che occupa le giornate. Lunghi momenti in cui sembra di riuscire a non pensare a nulla, dentro uno stato né piacevole né spiacevole. Mentre le relazioni iniziano a incrinarsi, o rompersi. E quel sistema di vita costruito negli anni mostra le sue crepe
È spesso in momenti simili che nasce l’idea di iniziare una psicoterapia. Perché ci si accorge che alcuni bisogni non sono più rimandabili. Ma per stare meglio, a questo punto della propria vita, dei reali cambiamenti sono necessari. Il percorso terapeutico non punta a cambiare chi sei. Come dico spesso, la terapia è soprattutto un lavoro del togliere. Ti accompagna a riconoscere ciò che un tempo ti è servito, ma che oggi ti danneggia. Ti permette di capire come realmente funzioni, leggere in modo più ampio la tua mente e quella dell’altro. Pensare scenari alternativi che partono finalmente da te, o dal resto di te, che a lungo hai ignorato. Ma che se pensabili, diventano poi una realtà possibile da costruire giorno dopo giorno.
Il primo colloquio è un momento di conoscenza. Uno spazio riservato in cui dare voce a ciò che vivi, e trovare un primo orientamento. Ti basterà esserci, e sentire cosa ti lascia il nostro incontro.
Se credi sia il momento giusto puoi prenotare un primo colloquio gratuito. Ricevo in presenza nel mio studio di Roma Balduina, oppure online in videochiamata Google Meet.
Scegli in calendario data, ora, e modalità in presenza o Online
Se vuoi approfondire alcuni aspetti specifici del disturbo narcisistico di personalità, qui trovi contenuti dedicati che possono aiutarti a comprendere meglio come funziona e cosa puoi fare. Se stai cercando uno psicologo a Roma Balduina o un percorso di psicoterapia online, puoi avere maggiori informazioni visitando le pagine dedicate.
